Анекдот № 11610

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка и
лапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балкон
посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. На
предпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает
из окна.
Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...

Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило децл...

Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя" могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди.
— А разве их надо раскрывать?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер….
— А во-вторых?..

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

— Что такое пошаговая стратегия?
— Это "Doom III" на 486-ом компьютере.

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

— Сколько на свете дураков есть — ума не приложу!
— Что случилось?
— Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
— И?
— Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

xxx: Поднимаюсь по лестнице домой.
xxx: Поворачиваю ключ — дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто.
xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой — "НЕ ВСТАЛ!!!".

— Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
— Ну и как?
— Вставляет!

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда новый русский:
— Извини, братан. Что я нарушил?
— Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
— Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
— Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",— спросил он боцмана.
"Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а из них делаете вы! "

Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER" Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET"!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...

— Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал?
— Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a.
— Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
— У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Чтобы сохранить мир в семье необходимы , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два , разумеется.

ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.