Анекдот № 11593

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда новый русский:
— Извини, братан. Что я нарушил?
— Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
— Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
— Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",— спросил он боцмана.
"Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а из них делаете вы! "

Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER" Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET"!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...

— Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал?
— Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a.
— Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
— У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Чтобы сохранить мир в семье необходимы , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два , разумеется.

ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

На сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.

Спросили как-то программиста:
— Что ты сейчас пишешь?
— Сейчас запустим, узнаем.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
— ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... — смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так — ...граблли, ллопаты...

— Висим...
— Не висим.
— Висим!
— Не висим, говорю — диском дpыгает.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
"Стрэйф влево! " Ну, он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета!
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо! "
Парень берет резко вправо, бах — слева от него взрывается граната!
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook"a! " Квэйкер: "А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды — окружили его, загнали в угол и спрашивают:
— А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
— 15.
— А, ну, суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!

На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так:
1) ты находишь пример скрипта
2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?"
3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?"
4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?"
5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?"
6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?"
......
N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"

Два ламера встречаются, один другому говорит:
— Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул её в дисковод, а к интернету
подключиться не могу!
— Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус вмонтировали!!!

Программист произносит тост:
— Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят — прыгай, а он не
прыгну, ему — прыгай, а он — не прыгну, опять как в прошлый раз парашют не раксроется. Ему -
прыгай, а он — нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю
бригадир водит представительную комиссию и объясняет почему плохой урожай в этом году. Говорит — то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся
парашютом. Бригадир говорит комиссии — а этот то как надоел!!

Утром в метро:
— Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
— Тебя?! Да у тебя и груди-то нет!!!

Про причудливые ассоциации…
Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под
картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот
как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы,
«броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал
все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников
показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника,
а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло
взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и
побыстрее закрыл багажник.