Анекдот № 115754

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Дэвида Копперфильда к телефону можно?
— Пока нет... АП!.. Теперь можно...!!

Ревнивый ухажер залетает в квартиру девушки, и мигом обыскивает все комнаты. Девушка(Д) — нашел любовников? (У) — ты не работаешь — принимаешь их до 5ч.,пока я на работе. (Д) — вот еще — все мои любовники вкалывают вто же время!

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@@рят?!

— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" — это 3 желания, а не 1!

После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает?

— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— И тебе хорошо со мной?
— Очень! Еще бы только пожрать и пивка.

Любовь – единственная бессонница, которая не раздражает

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

Любовь — когда без неё хорошо, а с ней ещё лучше.

Как мне надоела эта дурная привычка, подумал Штирлиц, просыпаясь 10-ый раз ночью через полчаса.

-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в Китае учился?!

xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
— Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
— Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудьпомягче?
— Помягче??? ОК: — Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
— Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Любовь — не значит слиться телом,
Душою слиться — это ДА!
Но между делом, слиться телом
Не помешает НИКОГДА!

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

— организаторы выглядят как порядочные люди

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми. (Александр Беренштейн)

Любовь — попытка интенсивного обмена духовно-сексуальной информацией...
Любовь — особый вид сексуального извращения, при которой испытывается жгучая потребность отдавать силы, нервы, деньги в ответ на неуважение и отказ в сексе...

Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

— Дорогая, мы выходим через пол-часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:

Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.