Анекдот № 115746

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает?

— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— И тебе хорошо со мной?
— Очень! Еще бы только пожрать и пивка.

Любовь – единственная бессонница, которая не раздражает

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

Любовь — когда без неё хорошо, а с ней ещё лучше.

Как мне надоела эта дурная привычка, подумал Штирлиц, просыпаясь 10-ый раз ночью через полчаса.

-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в Китае учился?!

xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
— Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
— Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудьпомягче?
— Помягче??? ОК: — Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
— Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Любовь — не значит слиться телом,
Душою слиться — это ДА!
Но между делом, слиться телом
Не помешает НИКОГДА!

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

— организаторы выглядят как порядочные люди

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми. (Александр Беренштейн)

Любовь — попытка интенсивного обмена духовно-сексуальной информацией...
Любовь — особый вид сексуального извращения, при которой испытывается жгучая потребность отдавать силы, нервы, деньги в ответ на неуважение и отказ в сексе...

Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

— Дорогая, мы выходим через пол-часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:

Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?

— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился — косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает — как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут — никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! — снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова — "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб — бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
— Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та — (нараспев, с кумара):
— В-е-е-з-з-д-е-е...

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Случилась сегодня со мной замечательная вещь — сдал я экзамены в ГИБДД и стал
полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых
экзаменов и произошла нижеследующая забавная история.
После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там — человек
сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них
через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе.
Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся
наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает:
— Чего приуныли, ребята?
— Да что-то принимающих у нас маловато... — говорю.
— Неважно, сколько человек у вас будут принимать, — назидательно отвечает
инструктор. — Главное — кто принимает. А у нас Иван Васильевич — добренький.
Стали мы присматриваться к этому экзаменатору — и правда не злой, никого не сыпет,
помогает кому советом, кому участием.
А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов — а там роспись
замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".