Анекдот № 115716

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Случилась сегодня со мной замечательная вещь — сдал я экзамены в ГИБДД и стал
полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых
экзаменов и произошла нижеследующая забавная история.
После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там — человек
сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них
через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе.
Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся
наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает:
— Чего приуныли, ребята?
— Да что-то принимающих у нас маловато... — говорю.
— Неважно, сколько человек у вас будут принимать, — назидательно отвечает
инструктор. — Главное — кто принимает. А у нас Иван Васильевич — добренький.
Стали мы присматриваться к этому экзаменатору — и правда не злой, никого не сыпет,
помогает кому советом, кому участием.
А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов — а там роспись
замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Любовь — это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

Она: — Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
Он: — По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
Она: — Выходит так!
Он: — Ну тогда я таких людей знаю….
Она: — И кто же это, расскажи!
Он: — Это ЖЕНЩИНЫ.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

...Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

Одна девушка никогда не е@@ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Любовь — это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.

Любовь — это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
© Малый Кыс

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

— Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
— Конечно, а именно в 32 раза!

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

Оксанко (17:10:50 29/11/2007)
у меня ручки вообще слабые..))
Nuke (17:12:13 29/11/2007)
тренируй ^_^ штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было)
Оксанко (17:13:13 29/11/2007)
не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает: (
Nuke (17:13:47 29/11/2007)
так воооот где секрет твоей cекcуальной фигуры зарыт: D
Оксанко (17:14:08 29/11/2007)
да... я тупо ничо открыть не могу: (

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Всё в этой жизни скучно и отвратно.
Похожи праздники, как близнецы — точь в точь.
Есть выход — вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

— Почему ты не женишься?
— Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник отымеет, ты подчиненных отымеешь — и вроде уже как удовлетворен.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты что, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, что-то телевизор хреново ловит...

Пасха.
Программа TV ТВ-3.
19.00 "Служители зла"
21.00 "Гаргульи"
23.00 "Игра призраков"
01.05 "Куджо" (ужасы)
03.00 "Мутанты X"
С праздником!

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.