Анекдот № 115706

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

...Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

Одна девушка никогда не е@@ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Любовь — это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.

Любовь — это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
© Малый Кыс

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

— Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
— Конечно, а именно в 32 раза!

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

Оксанко (17:10:50 29/11/2007)
у меня ручки вообще слабые..))
Nuke (17:12:13 29/11/2007)
тренируй ^_^ штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было)
Оксанко (17:13:13 29/11/2007)
не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает: (
Nuke (17:13:47 29/11/2007)
так воооот где секрет твоей cекcуальной фигуры зарыт: D
Оксанко (17:14:08 29/11/2007)
да... я тупо ничо открыть не могу: (

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Всё в этой жизни скучно и отвратно.
Похожи праздники, как близнецы — точь в точь.
Есть выход — вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

— Почему ты не женишься?
— Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник отымеет, ты подчиненных отымеешь — и вроде уже как удовлетворен.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты что, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, что-то телевизор хреново ловит...

Пасха.
Программа TV ТВ-3.
19.00 "Служители зла"
21.00 "Гаргульи"
23.00 "Игра призраков"
01.05 "Куджо" (ужасы)
03.00 "Мутанты X"
С праздником!

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

Любовь — это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина — Правый Сектор или ментов из Мукачево.

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Одноклассниках'!

— Помните, если вы будете слишком сильно расстраиваться из-за сердечный дел, то они могут превратиться в сердечно-сосудистые.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет — толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

— Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
— Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море,
Путин погрузился и начал разграничивать.

Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.