Анекдот № 115671

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.

Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тещей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внес на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всeм признался!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!

Требуется продавщина парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.

Мужик возвращается пьяный домой в три утра. На кухне как раз кукушка прокуковала время. Чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, он прокуковал ей вслед еще 9 раз. Утром жена ему говорит:
— Странная у нас кукушка. В три часа ночи прокуковала 12 раз и облевала все полы на кухне...

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
— Вот-вот. И жена его тоже видела.

Врезается запор в 600-сотый.
Стандартная ситуация. Мужичонка отсчитал кучу баксов, его НР спрашивают:
— Ты кто такой?
— Дед Мазай, я сыночки.
— А где ж ты мазай живешь?
— Деревня Лесная, спросите там меня все знают.
Через какое-то время эти НР проезжают Лесную, решили в гости к Мазаю заехать, спрашивают у
мужика:
— Слышь кореш, а где тут Мазай живет?
— А вон ребята дорого в лес пошла, там и дед Мазай живет.
Ну пацаны по ней и покатили. Мужичок достает мобилу:
— Але, Мазай? Готовь берданку-к тебе зайцы едут...

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

****:
Блин, вчера вечером решил распечатать немного из учебника (PDF). Оказалось, что тот "защищён" от печати. Пришлось скачать прогу, её убирающую. Прога оказалась триальной. Скачал ключ, и, чтобы она не лезла в нет проверять, скачал фаервол. Фаервол тоже оказался триальным. Всё зависло. Снёс всё к чертям собачим, будет второй раунд после.

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют
право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора — отсутствие в бюллетене графы
"против всех".

xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.

Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
— А что ты тут делаешь?
— Прыщики давлю.

Разговаривают две подруги:
— Я своё фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
— А где Васька?
Кто-то отвечает:
— Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
— То есть, как это не доступен и не принимает?! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!

Поп пристает к парню в черном:
— Скажите, вы верите в бога?
— Да.
— Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
— Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

Любовь к себе-убивает не Вас, а тех, кто хотел бы оказаться на вашем
месте.