Анекдот № 115658

Врезается запор в 600-сотый.
Стандартная ситуация. Мужичонка отсчитал кучу баксов, его НР спрашивают:
— Ты кто такой?
— Дед Мазай, я сыночки.
— А где ж ты мазай живешь?
— Деревня Лесная, спросите там меня все знают.
Через какое-то время эти НР проезжают Лесную, решили в гости к Мазаю заехать, спрашивают у
мужика:
— Слышь кореш, а где тут Мазай живет?
— А вон ребята дорого в лес пошла, там и дед Мазай живет.
Ну пацаны по ней и покатили. Мужичок достает мобилу:
— Але, Мазай? Готовь берданку-к тебе зайцы едут...

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

****:
Блин, вчера вечером решил распечатать немного из учебника (PDF). Оказалось, что тот "защищён" от печати. Пришлось скачать прогу, её убирающую. Прога оказалась триальной. Скачал ключ, и, чтобы она не лезла в нет проверять, скачал фаервол. Фаервол тоже оказался триальным. Всё зависло. Снёс всё к чертям собачим, будет второй раунд после.

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют
право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора — отсутствие в бюллетене графы
"против всех".

xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.

Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
— А что ты тут делаешь?
— Прыщики давлю.

Разговаривают две подруги:
— Я своё фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
— А где Васька?
Кто-то отвечает:
— Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
— То есть, как это не доступен и не принимает?! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!

Поп пристает к парню в черном:
— Скажите, вы верите в бога?
— Да.
— Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
— Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

Любовь к себе-убивает не Вас, а тех, кто хотел бы оказаться на вашем
месте.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
— Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
— Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
— Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: — Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам — пенсионерам?! "

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит:
"Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают:
"Зачем, дедушка?"
Отвечает:
"Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!"

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

... а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!