Анекдот № 115274

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
— Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.

— Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Сидят два парня в парке, на лавочке
на против них сидит девушка и что-то черненькое виднеется из под её короткой юбки
они спорят:
-трусы
-волосы
-трусы
-волосы, волосы
один не вытерпел пошел посмотреть, возвращается ГЛАЗА БОЛЬШИЕ
-ну и что там?
-МУХИ...

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
— Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
— О! Иди, иди, крокодилы не тонут!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо...

Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Она:
— Ну, что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну, как почему? На ГУБЕ сидел!

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
— Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
— А ты точно уверен, что песик умер?
— Конечно!
— И как это произошло?
— Его задавил грузовик.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

— Доктор, у меня член не стоит.
— Противный, ты меня совсем не любишь!

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать...
— Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

— Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

Надежда, как известно, умирает последней, а первой умирает вечная
любовь.

Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри — доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
— Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
— Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится — все такое маленькое.
— Не беда, — маг щелкает пальцами правой руки (клац).
— Ай, я так не могу, это же никуда не войдет — велико слишком.
— Не беда, — маг щелкает пальцами левой руки (клец).
— Ну, это, пожалуй, подойдет — давай... Ох...
... клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук...

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии — не больше четырнадцати.

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
— "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
— Тaк это же рaритет!
— Дa, и он его первый влaделец!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% — пирамидон

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакаль...