Анекдот № 115253

— Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

Надежда, как известно, умирает последней, а первой умирает вечная
любовь.

Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри — доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
— Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
— Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится — все такое маленькое.
— Не беда, — маг щелкает пальцами правой руки (клац).
— Ай, я так не могу, это же никуда не войдет — велико слишком.
— Не беда, — маг щелкает пальцами левой руки (клец).
— Ну, это, пожалуй, подойдет — давай... Ох...
... клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук...

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии — не больше четырнадцати.

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
— "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
— Тaк это же рaритет!
— Дa, и он его первый влaделец!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% — пирамидон

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакаль...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.

Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО к@зла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

nvpnhcknn: знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

— У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— "Глазки строить"!

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

девушка парню показывает фотографии. Парень:
— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, —говорит один.— Обе, обе! — настаивает другой.— Нет, одну!— Обе!Первый немного успокоился:— Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, потаким пустякам?

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр@@ать.

— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс...

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики — студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро— водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Вовочка
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Ты просто так лежишь или… с намёком?