Анекдот № 115235

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

nvpnhcknn: знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

— У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— "Глазки строить"!

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

девушка парню показывает фотографии. Парень:
— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, —говорит один.— Обе, обе! — настаивает другой.— Нет, одну!— Обе!Первый немного успокоился:— Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, потаким пустякам?

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр@@ать.

— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс...

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики — студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро— водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Вовочка
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Только вот не надо лезть мне в душу!
— Хорошо, я только до груди.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то,чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
— Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
— А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
— Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".

Настоящая сильная человеческая любовь, это когда у тебя к человеку настолько сильные эмоции, что тебе его хочется или сожрать или придушить.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
— Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
— Тещa, сгоняй зa водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
— Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
— Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
— Дa вот, отдaю потихоньку..

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
— Зае*ись! — обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

— Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.