Анекдот № 114992

Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча. Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...═ Чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтёpы подбегают и спpашивают:
— Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!!!
— Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... — ответил Амеpеканец.
Пpыгает Hемец: Минуты нет... пять нет... десять нет... Чеpез 20 минут вылазит, к нему те же pепоpтёpы подбегают и начинаю спpашивать:
— Это было потpясающе!!! Ещё никто в миpе не делал такого!!! Как же вам это удалось?!
— Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... — ответил Hемец.
Пpыгает Чукча в огpооооооомеееееееееееееееееенных семейных тpусах: Минуты нет, пять нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег к нему бегут pепоpтёpы сломя голову вот с такими лицами. Подбегают pепоpтёpы и спpашивают:
— Вы навеpное понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!!! Как вы этого добились?! Тpенеpовки... тpенеpовки, и только тpенеpовки???????????
— Да не, пpосто тpусы за коpягу зацепились.

Она Ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к
решению любой проблемы. Успех женской — в бессистемном отбрасывании
достающих.

— Как доказать в военкомате, что ты — гомосексуалист?
— От пра-ативного!

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой ,затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру ,затем на пальчик:
— Ты чё бл%ть сделала ???

Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

— Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Не люблю это время...
— Почему?!
— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Учительница на уроке русского языка дает задание.
— Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
— Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
— Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
— Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Женщина — слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...

Она:
— Я хочу...
Он:
— И я хочу...
Она:
— Давай вместе хотеть!

— Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Приходит чукча в магазин.— У вас есть цветные телевизоры?— Да, пожалуйста.— Заверните зеленый.

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует
большого – Путин и Прохоров.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...