Анекдот № 114966

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами...

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

— Разве ж прокормишь такую ораву,
разве же выдержишь столько хлопот? -
плакала мать-героиня, отраву
деткам своим продсыпая в компот.

Онлайн-знакомство. Она:
— Для меня самое главное в человеке — его душа. Остальное — не так важно.
Он:
— Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что другое у меня длиной 25 см.
— Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!

Опытный Дон-Жуан учит приятеля:
— С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное — ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Пьяный Муж жене: Инна, Инна, Ииинна
Жена: ну что?
Муж: И на х"й отсюда......

Идет грибник по лесц. Смотрит — обнаженная девушка привязана к дереву.
Спрашивает:
— Кто же тебя привязал?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что ты, дуреха, не кричала?
— Кричи — не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивант брюки.

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались ж@па и приключения...

Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня:
— Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет?
— Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

diableried: а всё равно это дискриминация. вот захочет металхэд придти в любимой косухе, потёртрой за многолетнии алко-приключения, а его не пустят в ней — мол грязная!
или панк... поставит ирокез пивом с мылом, покрасит в зелёный, ведь для него — это презентабельный вид. а ему скажут — fuck off, puuunk!
бе
PbI6A: или прийдет парень в розовой бандане, в желтых штанах, с перстнями, цепочкой из желтого металла, а его на входе встретят панк с пивным ирокезом и металхэд в косухе, которых не пустили...: )

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Обычно козлом женщины называют того,
кого им не удалось сделать бараном.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Новая форма антикомплимента:
— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ???
— Такая же плоская.

— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.