Анекдот № 114952

Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Пьяный Муж жене: Инна, Инна, Ииинна
Жена: ну что?
Муж: И на х"й отсюда......

Идет грибник по лесц. Смотрит — обнаженная девушка привязана к дереву.
Спрашивает:
— Кто же тебя привязал?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что ты, дуреха, не кричала?
— Кричи — не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивант брюки.

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались ж@па и приключения...

Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня:
— Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет?
— Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

diableried: а всё равно это дискриминация. вот захочет металхэд придти в любимой косухе, потёртрой за многолетнии алко-приключения, а его не пустят в ней — мол грязная!
или панк... поставит ирокез пивом с мылом, покрасит в зелёный, ведь для него — это презентабельный вид. а ему скажут — fuck off, puuunk!
бе
PbI6A: или прийдет парень в розовой бандане, в желтых штанах, с перстнями, цепочкой из желтого металла, а его на входе встретят панк с пивным ирокезом и металхэд в косухе, которых не пустили...: )

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Обычно козлом женщины называют того,
кого им не удалось сделать бараном.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Новая форма антикомплимента:
— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ???
— Такая же плоская.

— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

— Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!

— Какая добpая девочка!
— И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!..

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6@@н…НЕНАВИЖУ

— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
— Нет.
— Гы-гы — а я знаю!

Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь — одно и то же?
Сравни компот из фиг и компот из хрена!

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты...
Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей:
— Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
— Спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
— Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
— Понятно... На миньет рассчитывать нечего...

После обследования:
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое пиво!?
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.