Анекдот № 114924

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты...
Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей:
— Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
— Спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
— Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
— Понятно... На миньет рассчитывать нечего...

После обследования:
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое пиво!?
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

— Я вчера с такой девушкой познакомился!
— Да?! А как?
— Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...

— Слушай, Абрам, что-то мне трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 18 рублей, варишь их и опять продаешь по 18.
— А навар?

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

— Скажите, у вас в роду беременные были?

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Голод не тёща — хотя бы после еды затихает.

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень — красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я — аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла — 200 долларов?!"

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

В автобусе.
— Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
— Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой.
— Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

— О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван

— Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

— О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
— С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

Засыпать вместе — это романтично.
Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

Встретчаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашывает че ето с тобой? Да вот вчера ходил в кино. Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною платье в жопу залезло. Я его решыл вытянуть а она меня ударила.
Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашывает че ето у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил сдругом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною таже девушка и тоже самое с платем. Друг мой решыл вытянуть плате, а я сказал что она етого не любит и засунул обратно.

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он — новичок, и она — ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"
_
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, фашист, про Девятое Мая!

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

Мужчина всегда поможет донести женщине сумку.
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету

#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!!
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

Всречаются двое приятелей,один другому:
— Представляешь,вчера вижу в парке очаровательную бдондинку,каторая выгуливает собачку.Я подхожу и говорю для начала:"У вас изумительная собачка ! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
— А что было дальше ?
— Она оставила мне эту собачку и ушла!!!

Подруга — подруге:
— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
— Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

— Что-то мне последнее время память изменяет...
— С кем?
— Не помню...