Анекдот № 114903

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он — новичок, и она — ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"
_
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, фашист, про Девятое Мая!

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

Мужчина всегда поможет донести женщине сумку.
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету

#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!!
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

Всречаются двое приятелей,один другому:
— Представляешь,вчера вижу в парке очаровательную бдондинку,каторая выгуливает собачку.Я подхожу и говорю для начала:"У вас изумительная собачка ! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
— А что было дальше ?
— Она оставила мне эту собачку и ушла!!!

Подруга — подруге:
— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
— Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

— Что-то мне последнее время память изменяет...
— С кем?
— Не помню...

Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1)Чтобы быть на уровне задач.
2)Чтобы обращаться непосредственно к предмету.
3) Чтобы знать, чем это пахнет.

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

— Пустяки, дело житейское! — сказал Каpлсон, уpонив гоpящий окуpок на Останкинскую башню.

— Почему ты рaзводишься с женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком — звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
— Я правильно поняла, что он — кивает в сторону мужичка — может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
— Ну да, — отвечаю.
— НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! — орет дамочка.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Беседуют подружки:
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— От нас с Наташкой не так легко отбиться!!!

Парень говорит девушке (очень нежно):
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя...

Ночь. Молодая семья. Ребёнок спит в маленькой кроватке.
Вдруг ребёнок просыпается и плачет. Муж играет в онлайн игру. Жена сквозь сон говорит мужу:
— Покачай Ванечку.
Муж встает и идет к Ванечке.
Утром жена встает, видит — ребёнка нет. Муж по-прежнему играет, рядом с мужем сидит бородатый мужик. Жена:
— Где Ванечка и кто это у нас?
Муж говорит:
— Это и есть наш Ванечка.
— ???
Муж: — Ну ты же мне вчера сказала покачать Ванечку!
— ???
Муж: — Я его вчера качал, качал и прокачал.

Парень говорит девушке на свидании:
— Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!

Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
— Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)
— Я забыл как тебя зовут...

— Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь — "в Украине"?
— Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

Парень говорит своей подруге:
— Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
— А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...