Анекдот № 114890

— Пустяки, дело житейское! — сказал Каpлсон, уpонив гоpящий окуpок на Останкинскую башню.

— Почему ты рaзводишься с женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком — звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
— Я правильно поняла, что он — кивает в сторону мужичка — может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
— Ну да, — отвечаю.
— НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! — орет дамочка.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Беседуют подружки:
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— От нас с Наташкой не так легко отбиться!!!

Парень говорит девушке (очень нежно):
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя...

Ночь. Молодая семья. Ребёнок спит в маленькой кроватке.
Вдруг ребёнок просыпается и плачет. Муж играет в онлайн игру. Жена сквозь сон говорит мужу:
— Покачай Ванечку.
Муж встает и идет к Ванечке.
Утром жена встает, видит — ребёнка нет. Муж по-прежнему играет, рядом с мужем сидит бородатый мужик. Жена:
— Где Ванечка и кто это у нас?
Муж говорит:
— Это и есть наш Ванечка.
— ???
Муж: — Ну ты же мне вчера сказала покачать Ванечку!
— ???
Муж: — Я его вчера качал, качал и прокачал.

Парень говорит девушке на свидании:
— Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!

Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
— Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)
— Я забыл как тебя зовут...

— Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь — "в Украине"?
— Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

Парень говорит своей подруге:
— Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
— А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Поле чудес в США. Якубович:
— Простой вопрос. Фамилия нового президента США. Три буквы.
100 тысяч жителей Флориды до сих пор не могут ответить. Прав был Задорнов "Они тупые!"

Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был с@кс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!

— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой...

1 апреля.
Я: — Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: — Баян! Мне любовница то же самое прислала.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна— Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
— Нет, он ее сырой пьет.

СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
рассказал гость из Челябинска, может приврал, а может взаправду было:

День свадьбы, после выкупа невесты, молодые направляются к машинам, цветы, смех, шутки, и тут женский визг — на молодых мчится здоровая собака, видимо сорвалась с поводка, жених хватает невесту и как щитом отбивается от собаки, невесту спасло длинное пышное платье, которое конечно эта псина потрепала, а дальше со словами:
— СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!! — невеста отвесила пощечин жениху и со слезами вернулась в родительский дом.

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!