Анекдот № 114854
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как мин@т, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как мин@т, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе
Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона — перевернул...
Надоела одна сторона — перевернул...
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и кошку наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
Он: да жрать готовлю и кошку наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
Объявление возле лифта.
Внимание! Лифт вниз не поднимает!
Внимание! Лифт вниз не поднимает!
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
Парень из провинции долго таращится на проститутку.
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
Парень к девке на дискотеке подходит:
— Знаешь, что мне сейчас, нужно?
Она ему:
— Облизать влаг#лище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
— Знаешь, что мне сейчас, нужно?
Она ему:
— Облизать влаг#лище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
— У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
— Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
— А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? — это,... как его,... к окулисту!
— А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? — это,... как его,... к окулисту!
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: — А можно я тебе позвоню еще?
Он: — Конечно звони!
— А я телефон не знаю...
— Да не проблема, хренач наугад!
Она: — А можно я тебе позвоню еще?
Он: — Конечно звони!
— А я телефон не знаю...
— Да не проблема, хренач наугад!
-Дорогая, ну зачем тебе этот штамп в паспорте...
Ты же знаешь, как я ценю свободу...
— Любишь свободу???!!!!
СВОБОДЕН!!!!
Ты же знаешь, как я ценю свободу...
— Любишь свободу???!!!!
СВОБОДЕН!!!!
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
— Какая разница между проституцией и бля#ством?
— Первое — профессия, второе — моральный облик.
— Первое — профессия, второе — моральный облик.
Разговаривают две туристки.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
— Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
— Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
— Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
— Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
История на физкультуре. Начались занятия на лыжах. Студентка спрашивает
преподавателя на полном серьезе:
— А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
— А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
санки раз вам так таскать нравится!!!
преподавателя на полном серьезе:
— А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
— А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
санки раз вам так таскать нравится!!!
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
— Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...
— Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...
В зоомагазине:
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но "про себя".
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но "про себя".
*** Орлхъ[afk] ушло дальше смотреть передачу про йобнутых людей
mozg: новости?
mozg: новости?
Парень провожает девушку:
— Hу, давай, собирайся быстрей.
— А мне, что собираться — только рот закрыть...
— Hу, давай, собирайся быстрей.
— А мне, что собираться — только рот закрыть...
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
— Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
— А ты не поедешь?
— Да нет, я, пожалуй, попозже...
— Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
— А ты не поедешь?
— Да нет, я, пожалуй, попозже...
Кризис.
Сегодня снова паника у банков,
опять к дождю вниз индексы летят.
А я растратил нынче веник в баньке,
сижу на лавочке и жмурюсь на закат.
Сегодня снова паника у банков,
опять к дождю вниз индексы летят.
А я растратил нынче веник в баньке,
сижу на лавочке и жмурюсь на закат.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Парень рассказывает другу.
— Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
— Ну, и что, ты выиграл?
— Да нет, пришлось раздеться.
— Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
— Ну, и что, ты выиграл?
— Да нет, пришлось раздеться.
Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!
