Анекдот № 114758

Пацан хвастается друзьям:
— Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как...
— А что кричала?
— Да..."помогите, насилуют"

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Пациент:
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/час Штирлиц бежал рядом и делал вид что прогуливается

Тайные мечты мужчины:
дочь — на обложке журнала "VOGUE"

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек
говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон
в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет
ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой
воротник то я освобождaюсь в семь"

Первая брачная ночь.
Она:
— Давай...
Он:
— Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
— ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — с@ка?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее тр@хни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не тр@хнешь
— ты потом целый день лаять будешь! "

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

О! Небес прекрасное сиянье!
Светил вселенских негасимый свет!
Я с девушкой производил слиянье
Свой первый разь за 19 лет!

И пусть она оддалась за бутылку
Хорошего дешевого вина,
Запомню навсегда я эту дырку,
Ведь первою моей она была.

И в час ночной, под лунный свет холодный,
Я вспомню миг-и мне уж не до сна,
Когда отдалась в подворотне мокрой
Девченка,за бутылочку вина...

Увенчаная славой негасимой,
Та незнакомка вечно будет жить
В душе моей и будет вечно милой
И не смогу ее уже забыть.

Тот бренный акт любви,
Тот самый первый раз,
Когда несмело сняв вниз одеянье,
Вознесся член,как ядерный фугас,
Вонзившись в милое созданье!

Я много лет искал ее улыбку,
И барышень орда через меня прошла,
Но не нашел ту, что отдалась за бутылку
Хорошего дешевого вина....

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
— Почему?!
— Я чувствую ваш конец!

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед...
"Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.
Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат:
"Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский.
Шахназаров комментировать это отказался"

Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие — он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз.
Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
Она:
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

— Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

Встречаются двое приятелей.
— Как дела? — спрашивает первый.
— Нормально, — отвечает второй.
— Как жена?
— Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
— Как дела? — спрашивает первый.
— Нормально, — отвечает второй.
— Как жена?
— Прихорашивается у зеркала.
— Как, опять прихорашивается?
— Не "опять", а до сих пор.

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
— На конец пришла зима...

Он:
— Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
— И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
— "Это как?"
— "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
— "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
— "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
— "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Идет металлист по улице, вдруг из-за угла толпа гопников. Металлист не обращая на гопов внимания идет на них... Гопы перед ним расходятся, а сзади смыкаются (окружают), а металлист идет и идет, а они все также его "обтекают" и... металлист вышел из толпы, а сзади слышит голос:
— Вот видите, когда нас много — нас не бьют.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Я бывало всем давала,
И давать хотелося,
А один такой попался,
Три часа вертелася.