Анекдот № 114744

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед...
"Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.
Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат:
"Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский.
Шахназаров комментировать это отказался"

Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие — он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз.
Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
Она:
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

— Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

Встречаются двое приятелей.
— Как дела? — спрашивает первый.
— Нормально, — отвечает второй.
— Как жена?
— Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
— Как дела? — спрашивает первый.
— Нормально, — отвечает второй.
— Как жена?
— Прихорашивается у зеркала.
— Как, опять прихорашивается?
— Не "опять", а до сих пор.

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
— На конец пришла зима...

Он:
— Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
— И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
— "Это как?"
— "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
— "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
— "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
— "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Идет металлист по улице, вдруг из-за угла толпа гопников. Металлист не обращая на гопов внимания идет на них... Гопы перед ним расходятся, а сзади смыкаются (окружают), а металлист идет и идет, а они все также его "обтекают" и... металлист вышел из толпы, а сзади слышит голос:
— Вот видите, когда нас много — нас не бьют.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Я бывало всем давала,
И давать хотелося,
А один такой попался,
Три часа вертелася.

— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это все равно, что включить для него посадочные огни.

— Оля? — Нет, Катя. — Ой, я кажется не туда попал. — А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку:
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" — пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в
горах Кавказа. Массовка там была что надо — многие при оружии и лошадях,
и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и
предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами

Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.

У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

— Девушка, сколько вам лет?
— 25.
— А сколько вам было, когда вы родились?

Подарили или …. ?
Рассказал партнер
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу — везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз…. А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы — нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…..

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает — Да ,а что ? -Да ничего, просто
у меня тут на кухне два таких орла сидят...

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
— Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?