Анекдот № 11474

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
— Скажите, а у вас есть любовница?
— Есть!
— И где же она живет?
— А вон на том компакт-диске!

Морда

морды у людей разные,
мне моя дана на века,
пьяная всегда, грязная,
сизая и брита слегка.

спрятаны грехи всякие
в дряблые мешки ниже глаз,
а еще похожий на Псаки я,
это мне твердили не раз.

я горжусь своим профилем,
ещё больше горд за анфас,
и пускай носище картофелем,
но такого нету у вас.

рожу скорчу я гордую,
лучше чем моя, морды нет,
в ногу чтоб идти с модою,
выложу портрет в Интернет.

отзывы услышу лестные:
как с такою мордой живут?
ну, а режиссеры известные
сняться позовут в Голливуд.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
— Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
— Расскажи, облегчи душу.
Жена:
— Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
— Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина — износ клавиш Сtr, Аlt, Dеl.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
— Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
Второй:
— Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

Подруга не дружит с файлообменниками: "летитами", "турбобитами" и т.п.
Не может ничего скачать бесплатно и всегда просит меня помочь. Запарился.
Стали с ней разбираться поэтапно, где у неё происходит сбой в процессе.
Оказалось — на защите от робота. Задумался...

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

— Девушка — это целый мир, женщина — уже не целый…

— Я слышал, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни х%я не понимает, что с ней делать!".

— Что общего у алконавта и пионера?
— Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!
— Я твой uninstaller...

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.

Жена мужу по телефону:
— У меня не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Маленький мальчик с паррализоваными ногами сидит дома и смотрит в окно. На улице бегают дети, играют в футбол.. Мальчик кричит маме:
— Мама, мама, я тоже хочу играть с детьми.
Мама успокаивает сына:
— На вот тебе мазь, поможь ей ноги перед сном, а с утра встанешь и тоже будешь бегать.
Мальчик всю ночь натирает себе ноги и под утро все таки засыпает.
Утро, мальчик просыпается, вскакивает с кровати и падает.
— Мама, мама, я не могу бегать.
— С первым апреля тебя сынок!

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
— Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
— Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
— У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
— У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
— Хлеб теперь и в аптеке появился...

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло — это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".

|| User ||: Hi, i wanna chat with you, what is you name?
|| Darkness ||: I'm busy..
|| User ||: Hi Busy!!!

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

— А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
— Нет, и кaкой он?
— Двa-три стaкaнa — и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Жена:
— Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
— В смысле???
Жена:
— Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.