Анекдот № 11465

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

— Девушка — это целый мир, женщина — уже не целый…

— Я слышал, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни х%я не понимает, что с ней делать!".

— Что общего у алконавта и пионера?
— Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!
— Я твой uninstaller...

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.

Жена мужу по телефону:
— У меня не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Маленький мальчик с паррализоваными ногами сидит дома и смотрит в окно. На улице бегают дети, играют в футбол.. Мальчик кричит маме:
— Мама, мама, я тоже хочу играть с детьми.
Мама успокаивает сына:
— На вот тебе мазь, поможь ей ноги перед сном, а с утра встанешь и тоже будешь бегать.
Мальчик всю ночь натирает себе ноги и под утро все таки засыпает.
Утро, мальчик просыпается, вскакивает с кровати и падает.
— Мама, мама, я не могу бегать.
— С первым апреля тебя сынок!

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
— Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
— Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
— У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
— У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
— Хлеб теперь и в аптеке появился...

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло — это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".

|| User ||: Hi, i wanna chat with you, what is you name?
|| Darkness ||: I'm busy..
|| User ||: Hi Busy!!!

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

— А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
— Нет, и кaкой он?
— Двa-три стaкaнa — и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Жена:
— Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
— В смысле???
Жена:
— Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

из LOR:

Как только тему запечатывают от анонимусов, я тут же с изумлением узнаю, как много, оказывается, на ЛОре зарегистрированных юзеров: )

yozhhh

Одна женщина хвастается другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

Клиент:
— В стоимость мультимедийного компьютера CDROM входит?
— Входит.
— Так там нет его!
— Kак нет?.. Я его Вам поставил.
— Ну, как, мы его открываем, а там пусто!..

Мой дед — уверенный пользователь ПК. Недавно он попросил меня написать письмо в Google Maps, потому что сарай, который он сломал еще летом до сих пор виден на их картах.

Программистские проекты бывают трех основных типов:
1. Неудачный проект первого рода — когда не удалось заключить контракт.
2. Неудачный проект второго рода — когда удалось заключить контракт.
3. Удачный проект, или проект с предоплатой.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, исполню три твоих желания!
— Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.

Сын приходит к отцу.
— Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
— А что случилось ?
— Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
— Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».

По телефону:
— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.