Анекдот № 114708

С девушкой лежим и приятно обнимаемся. Тут приходит смс с нейтральным таким "Приветик" от Лисы. Девушка спрашиват:
— Шо за нах Лиса, и сх#яли она тебе пишет в 2 часа ночи???
Я не нашел ничего лучше, чем сказать:
— Да ладно тебе, у тебя же грудь лучше!
Первых 3 секунды девушка собой гордилось. А потом все таки треснула меня по чайнику (((

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали, что вы охотник?
— Да...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я...
— Вы пристрелили лося?!
— Нет — он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Подходит парень на дискотеке к девушке:
— Танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек...
— Ты чё плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Подходит штурман к капитану:
— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии, починить нельзя. Еще чуть-чуть и мы утонем.
— Тогда спускайте шлюпку.
— Но у нас нет шлюпок
— Тогда раздайте спасательные жилеты.
— Но он у нас один...
Капитан хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, вы куда? Это была шутка, сегодня же первое апреля!
"Какая пробоина? Какая ватерлиния? " — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Мой знакомый — ученый, кандидат физико-технических наук, разработал
некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили
"Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый
на автомате защитил бы докторскую.
Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он
собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей
докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа:
"Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в
плотных слоях атмосферы".

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

— Оловяный с одной "н" пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить...
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за кустов громкие стоны.
— На помощь! — кричит она. — Здесь кого-то лишают жизни!!!
— Скорее наоборот, мадам, — доносится из-за кустов довольный голос.

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она:
— Что дорогой три раза?..
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

— Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
— И что теперь?
— Да, вот, решил жениться.

Новый способ познакомиться:
— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше — побольше, а на самой верхней полке — самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
— А что это у тебя за мишки?
— Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
— Здравствуйте, меня зовут Вася.
— Зачем мне твое имя — фамилию говори...
— Называйте меня Вася.
— Фамилию давай!
— Любимый...
— Так поехали, Вася...

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Как празднуется Новый Год.

ДО

Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
— У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Познакомились парень с девушкой, ну, чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
— Да? И как его зовут?