Анекдот № 114696

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она:
— Что дорогой три раза?..
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

— Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
— И что теперь?
— Да, вот, решил жениться.

Новый способ познакомиться:
— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше — побольше, а на самой верхней полке — самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
— А что это у тебя за мишки?
— Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
— Здравствуйте, меня зовут Вася.
— Зачем мне твое имя — фамилию говори...
— Называйте меня Вася.
— Фамилию давай!
— Любимый...
— Так поехали, Вася...

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Как празднуется Новый Год.

ДО

Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
— У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Познакомились парень с девушкой, ну, чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
— Да? И как его зовут?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Футбольный матч не начался, арбитр выходит на поле с тёлкой и начинает её прям там тр@@@ть, ему кричат:
-Ты что дебил чё ты делаешь?? тут между прочим дети на трибунах есть!
Арбитр отвечает:
-А это чтоб доказать вам что я не...
И не успевает он договорить, как на поле выбегает его жена и кричит:
-Ах ты п*д@р@с!!!

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— О, как всегда — в постели...
— Да? И было много народу?

Пока сидел в машине, стал свидетелем одной любовной истории:
Девушка одиноко стояла на площади. Очевидно, что она кого-то ждала, потому что было холодно, чтобы морозиться на улице просто так.
Через некоторое время к ней подходит молодой человек с тремя розами. Свидание у них. Они поцеловались при встрече, а я отвернулся, потому что не было там уже ничего интересного.
Когда вернул взгляд обратно, то узрел, как парень остался стоять на площади с одной розой, а девушка с двумя бодрым шагом шла к Вечному огню. Она положила цветы рядом с венками и вернулась к парню.
Тот постоял, отдал девушке розу и убежал.
Его не было минут десять. Но он вернулся также бегом, встал перед девушкой на колено и протянул (ну, наверное) кольцо.
Они поцеловались и ушли.
После этого я съездил, купил цветы и тоже возложил их к Вечному огню.

Ползут три сперматозоида по тоннелю. Старший говорит:
— Поручик, сползайте вперед, проведите рекогносцировку.
Тот уползает, через некоторое время возвращается.
— Господа, нас предали! Мы — в жопе!!!

Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась
печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК.
Начало 90-х. Мы — студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с
ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно.
А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в
столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц
вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно — душ в подвале
общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка
брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет
ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение
было мрачным — или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в
переводе — не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения
столь приятного знакомства за свой счет).
Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с
ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и
"жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и
счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к
ней.
Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал
Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила",
а ему — так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и
машину обещала дать покататься...
Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если
узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске
чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она
ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит,
как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не
выдержала — "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра,
Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом,
когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его
как-то слегка "колбасило".

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Год наступил (и это не исправить)
подошвой всей, тяжелой как печать.
Спасибо позабывшим нас поздравить
за то, что им не нужно отвечать.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Уральские цветы — история о суровых уральских женщинах

Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик.

Работа была конечно тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.

Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой способной только ломать каблуки, но и умело рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено.

С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж и дети — все как у людей. Дети, ух какие крепыши.

Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики то и забить нечем. вот и Василиса и решила. Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются. Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает как вынести с работы попросить водил местных постеснялась. да и на кой столько возни из-за железяки.

А тут как водится празднование преддверия праздника 8 марта, как видной бабе, да и при заслугах — букет ей всучили по старинной русской традиции — шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и прям, как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее — кувалда меньше букета!!! Змысленно сделано, кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены.
Так она вышла из заводского автобуса в одной руке букет в другой сумка с банками из под обеда.
И все бы хорошо да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки, и не придал значения что на него помахавают букетомв общем летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел видно с ходу, и убежал.
Вот так пнула Матвеевна его слегонца — а на кой, о поганца банки колотить. и пошла до дому, а молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.

Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос подрос и ему надо, младшойа потом поставили на проходных металлодетекторы.

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ — Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих