Анекдот № 114674

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— О, как всегда — в постели...
— Да? И было много народу?

Пока сидел в машине, стал свидетелем одной любовной истории:
Девушка одиноко стояла на площади. Очевидно, что она кого-то ждала, потому что было холодно, чтобы морозиться на улице просто так.
Через некоторое время к ней подходит молодой человек с тремя розами. Свидание у них. Они поцеловались при встрече, а я отвернулся, потому что не было там уже ничего интересного.
Когда вернул взгляд обратно, то узрел, как парень остался стоять на площади с одной розой, а девушка с двумя бодрым шагом шла к Вечному огню. Она положила цветы рядом с венками и вернулась к парню.
Тот постоял, отдал девушке розу и убежал.
Его не было минут десять. Но он вернулся также бегом, встал перед девушкой на колено и протянул (ну, наверное) кольцо.
Они поцеловались и ушли.
После этого я съездил, купил цветы и тоже возложил их к Вечному огню.

Ползут три сперматозоида по тоннелю. Старший говорит:
— Поручик, сползайте вперед, проведите рекогносцировку.
Тот уползает, через некоторое время возвращается.
— Господа, нас предали! Мы — в жопе!!!

Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась
печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК.
Начало 90-х. Мы — студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с
ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно.
А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в
столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц
вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно — душ в подвале
общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка
брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет
ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение
было мрачным — или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в
переводе — не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения
столь приятного знакомства за свой счет).
Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с
ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и
"жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и
счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к
ней.
Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал
Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила",
а ему — так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и
машину обещала дать покататься...
Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если
узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске
чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она
ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит,
как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не
выдержала — "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра,
Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом,
когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его
как-то слегка "колбасило".

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Год наступил (и это не исправить)
подошвой всей, тяжелой как печать.
Спасибо позабывшим нас поздравить
за то, что им не нужно отвечать.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Уральские цветы — история о суровых уральских женщинах

Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик.

Работа была конечно тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.

Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой способной только ломать каблуки, но и умело рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено.

С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж и дети — все как у людей. Дети, ух какие крепыши.

Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики то и забить нечем. вот и Василиса и решила. Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются. Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает как вынести с работы попросить водил местных постеснялась. да и на кой столько возни из-за железяки.

А тут как водится празднование преддверия праздника 8 марта, как видной бабе, да и при заслугах — букет ей всучили по старинной русской традиции — шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и прям, как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее — кувалда меньше букета!!! Змысленно сделано, кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены.
Так она вышла из заводского автобуса в одной руке букет в другой сумка с банками из под обеда.
И все бы хорошо да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки, и не придал значения что на него помахавают букетомв общем летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел видно с ходу, и убежал.
Вот так пнула Матвеевна его слегонца — а на кой, о поганца банки колотить. и пошла до дому, а молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.

Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос подрос и ему надо, младшойа потом поставили на проходных металлодетекторы.

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ — Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих

К "новому русскому" подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких!
— Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Andrew (c)

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали....

Понять любовь
И всё простить.
Сварить обед
И дальше жить...

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

Преподaвaтель сексологии:
— По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
— К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигр, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так, что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
— Э-э... да так... маникюр.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
— Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары:
Она:
— Вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать?!! Ну вспомни Сейшелы!
Он:
— Дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...

Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса: "И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права — где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди — прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.

И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами — им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.

Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?

Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.

В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»

Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.

У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить — оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»

Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.

Примета времени: стою на переходе на (ул.)Пролетарской (г. Калининград)
у рынка, передо мной на заваленной грязным снегом обочине — мужик лет
пятидесяти. По дороге проезжает маршрутка, из-под колёс на мужика — тот
самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужик
глядит на изгаженные штаны и ботинки, поднимает голову и орёт вслед
маршрутчику: "Единорос хуев!!!".
Вот такие новые калининградские ругательства. ©
klops.ru

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.

Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье
видеть до свадьбы — нельзя.

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не
нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не
стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в
деда Мороза...

Встречаются два друга.
— Ты знаешь, я недавно развелся!
— А что случилось?
— А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
— Господи, конечно, же нет.
— Ну, вот, моя жена тоже не смогла

Возвращается альпинист из похода... Мама:
— Сынок, ну, как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

— Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
— А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — говорил призывник.
— А в чем дело? — спрашивал его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна
реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции,
аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального
правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём
существовании.