Анекдот № 114527

Приходит Здоровый мужик в Публичный Дом и прости тёлку... Ему её, соответственно дают и идёт он с ней ясное дело, что делать на верх... Он раздевается и смотрит на неё. Она ошалевши от такого здорового шланга говорит ему:
— Вам как, сверху или пососать?
Мужик отвечает:
— Да пососать я у себя и сам могу...

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Муж, крупный чиновник, лупит . Жена:
— Ты же его убьешь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. уползая:
— Слава "Единой России"!

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— и я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ — а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился — выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

Приходит маленький американский мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Какие?
— спрашивает мать.
— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
— Понятно! А что такое Bitсh?
— А Bitсh — это все, что за этим кругом.

февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну, как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

скажи "нет" наркотикам — выключи модем...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

"... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!
— Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Утренник. Дед мороз, елка, дети. Все как обычно. У детей радость на лице постепенно сменяется задумчивостью. Первый, второй, третий, и, наконец, все уставились на ноги Деда Мороза. Следуя их примеру, глянули и взрослые. Есть о чем задуматься. Из-под полы шубы выглядывают женские сапоги на шпильках.
Эхехе… такую сказку испортили. Дорогие Деды Морозы, не разочаровывайте детей.
Bayruz

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:
— Я хотел бы купить пару перчаток.
— Вам какие? Кожаные или шерстяные?
— Кожаные!
— Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.
Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:
— Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.
— Вам какие? Чёрные или коричневые?
— Чёрные!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.
Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:
— Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!
— А вам под плащ или под пальто?
— Под плащ!!!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.
Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:
— Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Столица. Новогодние пробки.
Куда ни глянь – железные лошадки
Ползут едва, чадя бензином гадким!
Все, усадив зады в автомобили,
Про назначенье ног совсем забыли... Ё

Приходит мужик в секс-шоп...
— Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? — спрашивает у продавца...
— В январе 2006, — отвечает та...
— Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя — это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это что такое — занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос — это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

"Старый Новый год" — это контрольный выстрел... в печень.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
— А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
— Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
— Холерный эмбрион!

— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Приходит пацан на день рождения к девчонке:
— Поздравляю с днём рождения! Расти большая-большая!
— Ты чё! Мне уже 18, итак большая выросла. Куда ж ещё расти-то?
— В глубину!

Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...