Анекдот № 114521

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— и я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ — а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился — выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

Приходит маленький американский мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Какие?
— спрашивает мать.
— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
— Понятно! А что такое Bitсh?
— А Bitсh — это все, что за этим кругом.

февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну, как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

скажи "нет" наркотикам — выключи модем...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

"... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!
— Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Утренник. Дед мороз, елка, дети. Все как обычно. У детей радость на лице постепенно сменяется задумчивостью. Первый, второй, третий, и, наконец, все уставились на ноги Деда Мороза. Следуя их примеру, глянули и взрослые. Есть о чем задуматься. Из-под полы шубы выглядывают женские сапоги на шпильках.
Эхехе… такую сказку испортили. Дорогие Деды Морозы, не разочаровывайте детей.
Bayruz

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:
— Я хотел бы купить пару перчаток.
— Вам какие? Кожаные или шерстяные?
— Кожаные!
— Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.
Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:
— Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.
— Вам какие? Чёрные или коричневые?
— Чёрные!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.
Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:
— Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!
— А вам под плащ или под пальто?
— Под плащ!!!
— Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.
Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:
— Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Столица. Новогодние пробки.
Куда ни глянь – железные лошадки
Ползут едва, чадя бензином гадким!
Все, усадив зады в автомобили,
Про назначенье ног совсем забыли... Ё

Приходит мужик в секс-шоп...
— Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? — спрашивает у продавца...
— В январе 2006, — отвечает та...
— Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя — это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это что такое — занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос — это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

"Старый Новый год" — это контрольный выстрел... в печень.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
— А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
— Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
— Холерный эмбрион!

— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Приходит пацан на день рождения к девчонке:
— Поздравляю с днём рождения! Расти большая-большая!
— Ты чё! Мне уже 18, итак большая выросла. Куда ж ещё расти-то?
— В глубину!

Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
— Доктор, у нас проблема такая — мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
— Попробуйте поменяться партнерами!
— О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
— Как тебе понравилось?
— Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

— Ты где сейчас?
— Да в Думе завис.
— А на каком уровне?

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

xxx: ну прости меня
xxx: или опять сосать нужно?
zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

Идут две блондинки и спорят:
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд...