Анекдот № 114392

А вы вообще в курсе, что у американцев это принц был лягушкой, которую (которого) поцеловала прекрасная принцесса? Совершенная правда. В англосаксонском варианте земноводное королевского сана было мужчиной. Поэтому западные девушки с детства знают, что необходимо сделать, чтобы заиметь принца в личное пользование.
Изначальная история у братьев Гримм, в 2009 году Дисней снял мультик "The princess and the frog". Почему в русской традиции поменялся пол лягушки на женский? А вы попробуйте сказать: принцесса и... лягух (?)

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

морская примета нашего времени: "Украинец на корабле — к пиратам!!!"

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку — там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, — халявный хавчик.
Рыбы, естественно, собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Разговор на свидании:
— Ты меня любишь?
— Очень.
— Как Адам любил Еву?
— Намного сильнее.
— А это возможно?
— Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
— Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
— А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?..

ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди
для проведения консультаций с Черномырдиным относительно
реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Первая брачная ночь.
— Дорогая, а ты трахаться умеешь?
— Нет.
— А че разлеглась-то?!

Какая разница между долларом и рублем?
Доллар обеспечен золотом, а рубль — танками.

Разговор пары на вечеринке:
— Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
— А сколько их у Вас было, мадам?
— Два.

После случившейся на свадьбе драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха:
— Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки?
Свидетель:
— Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног...
Следователь (с жалостью):
— ...бедная, бедная девушка!
Свидетель:
— Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко — она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах — это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала — Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.

февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.

— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

-Расставание с девушкой...ну это как когда бабочки в твоем животе...
-Дохнут нахрен в соляной кислоте

Расценки в публичном доме:
1. Половой акт — 10# 2. Созерцание полового акта — 50# 3. Созерцание созерцателя — 500#

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Ты действительно меня...
— Да, да! Люблю!
— Ты прямо читаешь мои мысли!
— Причем тут чтение мыслей! Просто ты четвертая сегодня, кто спрашивает меня об этом!

Резиновая баба: надуешь — затрахаешься, спустишь — расслабишься!

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла...

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
© konde13

Сейчас много пишут о Херсонесе. Вспомнилось.
Гуляем мы с другом по Херсонесу, там идут раскопки и он вдруг выдаёт:
— Представь себе, понимаю — под ногами лежат миллионы, а украсть нечего.

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Репортер берет интервью у Андре Агасси:
— Сколько жен вы имели?
— Собственных или вообще?

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."
Надпись в туалете ресторана:
"От безалкогольной свадьбы — к непорочному зачатию!"