Анекдот № 114372

-Расставание с девушкой...ну это как когда бабочки в твоем животе...
-Дохнут нахрен в соляной кислоте

Расценки в публичном доме:
1. Половой акт — 10# 2. Созерцание полового акта — 50# 3. Созерцание созерцателя — 500#

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Ты действительно меня...
— Да, да! Люблю!
— Ты прямо читаешь мои мысли!
— Причем тут чтение мыслей! Просто ты четвертая сегодня, кто спрашивает меня об этом!

Резиновая баба: надуешь — затрахаешься, спустишь — расслабишься!

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла...

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
© konde13

Сейчас много пишут о Херсонесе. Вспомнилось.
Гуляем мы с другом по Херсонесу, там идут раскопки и он вдруг выдаёт:
— Представь себе, понимаю — под ногами лежат миллионы, а украсть нечего.

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Репортер берет интервью у Андре Агасси:
— Сколько жен вы имели?
— Собственных или вообще?

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."
Надпись в туалете ресторана:
"От безалкогольной свадьбы — к непорочному зачатию!"

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Демократия — это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"...

Пидорасами не рождаются — их избирают большинством!

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
— Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

Рабинович звонит из Ялты жене:
— Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
— Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Новогодняя фиЭрыЯ

"Пачка" поцеловала Баскова..
Как всегда, всё Он перепутал:
Баскову мороженное, женщинам Цветы-
вдруг Басом запоёт..

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя
непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?..
— А там написано: "После пpиема пищи"

— Что будет если набрать по телефону номер "20"?

— Приедут менты на задней передаче.

— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой — 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь — подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит:
— Был первым — будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины — внизу, трясут пальму и кричат:
— Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
— Какая ?
— Вчера открываю кошелёк, а там хуй !