Анекдот № 114359

Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Демократия — это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"...

Пидорасами не рождаются — их избирают большинством!

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
— Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

Рабинович звонит из Ялты жене:
— Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
— Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Новогодняя фиЭрыЯ

"Пачка" поцеловала Баскова..
Как всегда, всё Он перепутал:
Баскову мороженное, женщинам Цветы-
вдруг Басом запоёт..

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя
непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?..
— А там написано: "После пpиема пищи"

— Что будет если набрать по телефону номер "20"?

— Приедут менты на задней передаче.

— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой — 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь — подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит:
— Был первым — будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины — внизу, трясут пальму и кричат:
— Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
— Какая ?
— Вчера открываю кошелёк, а там хуй !

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уж испытанной в деле любви.
— Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Ну, хоть бы раз в месяц меня трахнул!
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
— Ты что — совсем свихнулась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!

В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "...И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе..."

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Ещё разряд!!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! — режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

РОМАНТИКА

Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.

Что? — Спрашиваю. С котиком играл?

— Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
— То есть, все хорошо?

— Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»

Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.

Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»

Я перепугался и быстро ответил:

— В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…

Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.

Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:

— Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.

Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.

— Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?

— Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.

Выхожу, смотрю — жена дергает над кроватью ночник и причитает:

— Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.

А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хрен знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиот это придумал?

Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и — клац, включаю…

Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.

А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи…

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет
10 октября в Москву последнюю разработку своей компании -
партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией
операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском
языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке
(место G9) под усиленной охраной ОМОН.

— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только
1 апреля!?

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко:
— Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...