Анекдот № 114330

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только
1 апреля!?

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко:
— Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Рыбная Любовь

Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная​ нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).

Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.

Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.

В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.

После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.

Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.

В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» — так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» — продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» — добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» — мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» — как бы извиняясь закачивал он.

Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской
консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко
смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие
по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару
(репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя
это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу,
которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но
даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен
сложено — вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю
картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека
каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся,
но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до
альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец
понимает, кто именно фальшивит — одна девушка поет Ми-бемоль вместо
чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу:
"Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" -
произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился
диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто
невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой
нет".

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
— Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность — она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
— Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, — сказал я ей.
— Неудобно как-то.
— Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
— Проходите, — сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила — постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
— Что вы там натворили?
— Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
— Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Поздравления партнерам на Новый год
(вариант на открытку)

Желаем Вам счастья в грядущем году,
Удачи, здоровья и силы!
И пусть разгораются жарче в аду
Подонки, враги и мудилы!

И пусть наполняется, пусть же шипит
Шампанского кубок искристый!
Костлявая гневно пускай погрозит
Уродам, козлам, эгоистам!

А Вам мы желаем только добра
С друзьями, в семье, на работе!
И денег пусть будет большая гора -
Такая, что Вы не пропьете!

Избенщиков

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Идёт Красная шапочка по лесу с корзинкой и вдруг навстречу ей серый волк.
Серый волк: Красная шапочка, а красная шапочка, что ты в корзинке несёшь?
Красная шапочка: Яйца, серый волк! Уже несколько таких как ты встретила...

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя, соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Уou"ve got mail"

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову слесаря.

Американские геологи обнаружили над огромными залежами американской нефти какую-то непонятную арабскую страну...

С тех пор, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

— Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
— Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
— Шучу, дурак. С Первым апреля тебя: )

xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь?
yyy: да, спать
xxx: а из сладкого?
yyy: сладко спать

С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины -
процесс.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.

Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьеза абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год???

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
— Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...