Анекдот № 114276

Семья покупает новый отечественный автомобиль.
Отец дает сыну "Руководство по эксплуатации автомобиля" и говорит:
— Изучай сынок, теперь это Руководство-наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

В дополнение истории о деревянной защите космических кораблей. Похоже на байку, но рассказал мне это весьма авторитетный человек.
При проектировании первых ракет у американцев возникла одна неразрешимая с их точки зрения техническая проблема. Дело в том, что после зажигания ракета не должна начать взлетать, пока двигатели не наберут определённую мощность. Время это небольшое, но те единицы секунд до достижения нужной тяги ракета не должна отрываться от земли. Сделать устройство, резко отпускающее ракету в полёт в нужный момент у американцев не получалось, а наши “коллеги” делиться технологиями с супостатами, естественно, не очень желали. Но шила в мешке не утаишь, промышленный шпионаж возник вместе с появлением промышленности. Америкосам удалось завербовать кого-то из какого-то КБ, где занимались данным вопросом. Каково же было их удивление, когда они узнали, что русские просто прикручивают ракету к стартовой площадке специальными болтами. Никакой гидравлики и механики. Расчет произведёт любой студент, сдавший сопромат хотя бы на тройку. При достижении необходимой подъёмной силы у болтов просто срывало головки, и ракета, в буквальном смысле отрываясь от земли, устремлялась в небо.

1-му апрелю посвящается

Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома.
Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол
жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы
с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет,
а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект,
что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом,
когда он не выдержит и зайдет ко мне — мама моя объяснит ему как я его
первоапрельнул: )) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось
Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался,
спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я
ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись
на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что
часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас
на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а
я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно
иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я
здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю
я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой,
над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит,
глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью
я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает.
Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко
мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я
уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать.
И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут
я с утра звоню.: ) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить
я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.

Прапорщик обращается к жене:
— Милая, ты мне китель погладила?"
— Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
— КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
— Погладила.
— Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
— Погладила.
— Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
— Погладила.
Прапорщик (ласково):
— Спасибо, любимая... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Ест все, особенно любит детей!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
— Это очень полезная штука, — сообщил Творец паре.— Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
— О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
— Итак, — сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, — что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

Секс — это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

(c) izhstyle.livejournal.com

Что знают двое или когда хранятся тайны.

Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного — высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них — тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория — ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.

Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль — не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать — не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай — за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!

...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное — завестись, первая передача — сцепление — "нейтралка" — сцепление — вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться — тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!

Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
— ".................. мать!" — сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил — "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"

...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.

ikari-kun: меня так прёт цисковский стиль вопросов: "Вася только что поступил на работу сисадмином и решил заменить все роутеры на хабы для экономии компании. Что бы вы посоветовали Васе?"
­eSyr: убиццо об стену.
Panther: убить сибя ап стену
ZerocooL: убить себя головой ап стену
Mr. Right: убить себя ап стену: )
Misha: правильный ответ "убить себя" =)
hobz: убиться ап стену?
Elric: убить себя!

Секс по любви усиливает любовь к сексу.
© konde13

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок.
Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу:
— Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится.
Жена в непонятках:
— Где Ванечка? Кто это?
Муж:
— Так это и есть наш Ванечка.
— ???
— Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя...

— Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
— Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Тaк чтоб никто не зaметил.

Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини — к неожиданному
сексу.

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

— Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
— Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.
Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.
Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.
Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

— Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.
— Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!
— Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: — «Ой, как же приятно за вами наблюдать...»
Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.
Она продолжала: — «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Два часа ночи. За окном проливной дождь. В постели муж и жена.
— Иван! Я хочу мороженого.
Муж молча встает и начинает одевать штаны.
— Дорогой, ты куда? Ложись! Ты что, поверил?
— Да вот, подумал, если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала. Ну, а если же ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ

Любовь не сберегли: ее мы разменяли
На суетную жизнь без смыслу, без экстазу

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?