Анекдот № 114251

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

— Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
— Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.
Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.
Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.
Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

— Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.
— Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!
— Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: — «Ой, как же приятно за вами наблюдать...»
Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.
Она продолжала: — «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Два часа ночи. За окном проливной дождь. В постели муж и жена.
— Иван! Я хочу мороженого.
Муж молча встает и начинает одевать штаны.
— Дорогой, ты куда? Ложись! Ты что, поверил?
— Да вот, подумал, если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала. Ну, а если же ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ

Любовь не сберегли: ее мы разменяли
На суетную жизнь без смыслу, без экстазу

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

— Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что — тоже предмет гигиены...

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я присяду?
— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, тра#аетесь?
— Ну, вот, опять раскрутили!

Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс Ройс из него вываливаеться джентелмен, берет чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел,-говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть,— овечает капитан. -Мы только причаливаем.

Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит — в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные, а у одного белый. Любопытство деда рвет на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
— Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму: почему у двоих у вас так, а одного — этак? Может вы какого разного роду — племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
— Во-первых, мы не негры, а шахтеры из шахты "Забойная", а это Вася. К нему вчера жена приезжала.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:

— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Сидит медведь-шатун на пенке и вспоминает, как леший велел всех охотников за елками выгонять из леса и никаких елок, пусть, мол, берут березы — у нас их навалом. Идет мужик приметил и давай рубить. Медведь подходит и начинает объяснять. Мужик ему кучу аргументов, что новый год и береза — дела не совместимые. Медведь на своем, береза и баста.
Мужик стал на колени:
— Меня моя баба похерит, Миша, ну, дай хоть сосну.
Медведь подумал:
— Ну, ладно, на, сосни, бери березу и убирайся.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бля!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю...

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну, и говорит ему:
— Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
— Курочка ты моя...
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

Дед Мороз — это не толерантно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Ты бывал в бане, где массаж душем? — Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю...
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит!
— А что он носит?
— Мясо!
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит!
— А чем он носит?
— Ляжками!
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Жопа...

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он:
— Видишь вооон там звезду?
Она:
— Вижу...
— Это я! А видишь вооон там звезда?
Она:
— Вижу...
— А это ты! А видишь вооон там — звезда на звезде?
Она:
— Вижу, — и начинает к нему ближе придвигаться...
Он:
— А это я на мопеде...