Анекдот № 114243

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что — тоже предмет гигиены...

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я присяду?
— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, тра#аетесь?
— Ну, вот, опять раскрутили!

Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс Ройс из него вываливаеться джентелмен, берет чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел,-говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть,— овечает капитан. -Мы только причаливаем.

Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит — в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные, а у одного белый. Любопытство деда рвет на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
— Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму: почему у двоих у вас так, а одного — этак? Может вы какого разного роду — племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
— Во-первых, мы не негры, а шахтеры из шахты "Забойная", а это Вася. К нему вчера жена приезжала.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:

— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Сидит медведь-шатун на пенке и вспоминает, как леший велел всех охотников за елками выгонять из леса и никаких елок, пусть, мол, берут березы — у нас их навалом. Идет мужик приметил и давай рубить. Медведь подходит и начинает объяснять. Мужик ему кучу аргументов, что новый год и береза — дела не совместимые. Медведь на своем, береза и баста.
Мужик стал на колени:
— Меня моя баба похерит, Миша, ну, дай хоть сосну.
Медведь подумал:
— Ну, ладно, на, сосни, бери березу и убирайся.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бля!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю...

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну, и говорит ему:
— Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
— Курочка ты моя...
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

Дед Мороз — это не толерантно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Ты бывал в бане, где массаж душем? — Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю...
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит!
— А что он носит?
— Мясо!
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит!
— А чем он носит?
— Ляжками!
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Жопа...

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он:
— Видишь вооон там звезду?
Она:
— Вижу...
— Это я! А видишь вооон там звезда?
Она:
— Вижу...
— А это ты! А видишь вооон там — звезда на звезде?
Она:
— Вижу, — и начинает к нему ближе придвигаться...
Он:
— А это я на мопеде...

февраля — "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
— Слушай, может уже определишься?

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
— Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
— Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Ирина Александровна, с НОВЫМ ГОДОМ!

Сидят три друга и хвастаются
— А у меня подружка — блондинка!
— А у меня — шатенка!
— A у меня — Каштанка...

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара — все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

Встречаются два друга.
— Слушай, когдатвоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?...

Вообще-то, если двойная сплошная справа — это плохая примета.