Анекдот № 11425

Менты поймали бандита. Бандит говорит:
— — Ну что , будете права мне читать ?!
Менты:
— -Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
— — Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

депрессия сисадмина:

[root@serv1 etc]# whoami
root
[root@serv1 etc]# whereami
bash: whereami: command not found
[root@serv1 etc]# бля
bash: бля: command not found

— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
— Hу зашел я на сайт, а там по русcки было написано — DEL ME (делми).

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

у нас проблема с интернетом?
— Нет, работает всё.
— А у меня сканер не работает!
— А причём тут интернет?
— Вот я и хотела у вас это узнать!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

— Ой, какой хорошенький! Ты кто?
— Не видишь, что ли? Я белый конь!
— Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
— Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос:
— Какая фамилия президента США?
— Не знаю..
— А если подумать?..
— Ну не знаю я..
— Из трёх букв, вторая "У"..
— Да ладно!!?

— Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
— Можно, но только под UNIX.

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов...

Мама с сыном зашли в магазин.
— Мама, купи мне сачок!
— А зачем тебе сачок?
— Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить...
— ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ!!!

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Удирают Чапай с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Чапай в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Чапаю будут арбузы в ж#пу пихать.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдаёт шея её мужа.

— У тебя в школе что по географии было?....
— Четверка...
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное
1 — plug&

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет... А что?
— Жаль... так бы познакомились.

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает: ) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить — не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше — сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер — Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): — Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит — культура !