Анекдот № 11405

Удирают Чапай с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Чапай в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Чапаю будут арбузы в ж#пу пихать.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдаёт шея её мужа.

— У тебя в школе что по географии было?....
— Четверка...
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное
1 — plug&

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет... А что?
— Жаль... так бы познакомились.

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает: ) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить — не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше — сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер — Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): — Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит — культура !

Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь девочка .
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК
Через пять минут девочка опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Тагда иди ебись, я тебе все колеса проколола

— Как стать полиглотом? — спрашивает студент у профессора-лингвиста.
— Вы учите сначала французский, затем у вас легко пойдут испанский и итальянский, после этого возьмитесь за венгерский, финский и норвежский. Если же такой способ для вас почему-либо окажется затруднительным, попробуйте начать с греческого, переходя затем к шведскому, суахили и японскому...

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ еNTеR, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

Приходит мужик в сервис с винтом . Помогите восстановить файл плиз Удалил случайно .
Инженер: А в какой папке искать ????
Клиент:
С:Мои документытелефоныдевушкинезамужниекрасавицырост 185до 20 летводолеиблондинкиголубые глазагрудь 3-й размертелефон.txt

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

У чукчи спрашивают:
— Ваша любимая компьютерная игра?
— Видимо, сапера, конечно!
— Почему?
— Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

Штирлиц шел на явочную квартиру. У подъезда высоко на дереве визжал котенок, который не мог сам слезть. Штирлиц залез на дерево и опустил котенка. Ему это понравилось.
— Кого бы еще сегодня опустить? — думал вошедший во вкус Штирлиц.

Хотите превратить свой Pеntium IV в Pеntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

ВКонтакте исполнилось 10 лет! 10 лет — это как отсидеть срок за убийство половины человека.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
— Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
— Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
— О! И что же вы сделали?
— Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
— Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Юзер и Windows. Юзер:
— Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
— А диск есть?
Юзер:
— Есть.
Windows:
— А что сказать надо?
Юзер:
— Ok.
Windows:
— Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
— Так вот же они!
Windows:
— Где?!
Юзер:
— Да на диске!
Windows:
— На каком?
Юзер:
— На B:
Windows:
— Нет такого диска.
Юзер:
— А почему под DOSом есть?!
Windows:
— Не мои проблемы.
Юзер:
— А как же мне драйверы поставить?
Windows:
— А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
— Не может быть!
Windows:
— Точно тебе говорю.
Юзер:
— А аудио есть?
Windows:
— И аудио нет.
Юзер:
— А что есть?
Windows:
— Джойстик есть.
Юзер:
— Отродясь не было...
Windows:
— Мне виднее.
Юзер:
— Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
— Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но дял ровного счета занял 1024.