Анекдот № 114205

— Что такое "свиной грипп"?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Один НР приходит к другому и говорит:
— дай взаймы побольше и на подольше, на выгодное вложение не хватает.
Тот выдал, через неделю:
— ну и чо за вложение?
— да вот, флейту Страдивари приобрёл!
— ты чо, лох? Страдивари скрипки делал, но, раз баблосы мои, иди разбирайся..
Приходит НР к антиквару:
— Ты чо, пи#ор, мне продал, Страдивари ж тока скрипки делал!!
— Ты чо, братан, не понял, это он скрипки для ЛОХОВ! делал, а для ТЕБЯ ФЛЕЙТЫ!!

Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что — но короче звук вырубился. Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
— Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?
— Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь — значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
— Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр#нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
— Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
— Я все понимаю, но зечем я бабу лепила?
— Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

Итак, Новый год — время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!

Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
— Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
— А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через ж#пу будут, чтобы бошка не гасла...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

Собрались человеческие органы на консилиум, во главе Мозг заседает. Селезёнка:
— Лёгкие, лёгкие, их два, а я одна, почему?
Мозг:
— Молчи Селезёнка, они начиняют организм кислородом, молчи, я сказал.
Селезёнка:
— Почки, почки, их две, я одна, почему?
Мозг:
— Молчи Селезёнка, они организм очищают, в них камни бывают, молчи, я сказал.
Селезёнка:
— Яйца, яйца, почему два, я одна, почему?
Тут Член встаёт:
— Какие базары?
Мозг:
— Молчи лучше Селезёнка, когда этот парень встаёт, я отъезжаю!

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

— Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Новый год.

Полны прилавки продуктовых магазинов
В них суматошно наши граждане кишат
Битком набиты покупателей корзины
Все к празднику жратву купить спешат.

Сметают все: икру, бухло и мясо.
Сыры, колбасы, шпроты, майонез.
Летит бабло и магазинам классно:
Такой подъем «капусты» нужен позарез.

Еб..ть!!! мы столько денег прожираем…
У нас в России процветает культ еды!
И за столом желудки набиваем,
Нам в праздник все иное – до п..ды.

Вкусней поесть – другого и не надо.
Еще бухнуть, кто любит – покурить.
Кишки набить – вот это да! Отрада!
Как настроению хорошему не быть?

И я пожрать горазд! А как же?
Покушать в праздник мне никто не запретит!
Меня ничуть не испугают даже
Изжога, язва и панкреатит!

Жена — мужу:
— Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
— Шо-о-о... Опять?

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!

Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы...
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.

Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны...
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!

Жерар Депардье

Дама в аптеке:
— Будьте добры, две пачки презервативов.
— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Кипр. Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор — 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики — канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, — заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили — "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".

Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве.
— Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали.
Однажды подошёл мальчик и спрашивает:
— Ты Дед Мороз?
— Дед Мороз, — добродушно отвечаю я.
— Дед Мороз — хрен тебе в нос!
А мальчик такой хороший, маленький.
А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила:
— Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего?
Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuck you!".
А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

!опрос кто победит терминатор или рассомаха из X-man?

одним ударом рассомаха ему в затылок шипы воткнет
тот остановится на время этого времени хватит, чтобы терминатора на ленты порезать
у терминатора энергии на 120 лет. после выстрела из гранатомета рассомаха теряет сознание. терминатор благодаря ядерному реактору мочит его по голове каждые 5 секунд и может это делать на протяжении 120 лет. рассомаха не приходит в себя все это время и умирает от голода
<