Анекдот № 114192

Собрались человеческие органы на консилиум, во главе Мозг заседает. Селезёнка:
— Лёгкие, лёгкие, их два, а я одна, почему?
Мозг:
— Молчи Селезёнка, они начиняют организм кислородом, молчи, я сказал.
Селезёнка:
— Почки, почки, их две, я одна, почему?
Мозг:
— Молчи Селезёнка, они организм очищают, в них камни бывают, молчи, я сказал.
Селезёнка:
— Яйца, яйца, почему два, я одна, почему?
Тут Член встаёт:
— Какие базары?
Мозг:
— Молчи лучше Селезёнка, когда этот парень встаёт, я отъезжаю!

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

— Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Новый год.

Полны прилавки продуктовых магазинов
В них суматошно наши граждане кишат
Битком набиты покупателей корзины
Все к празднику жратву купить спешат.

Сметают все: икру, бухло и мясо.
Сыры, колбасы, шпроты, майонез.
Летит бабло и магазинам классно:
Такой подъем «капусты» нужен позарез.

Еб..ть!!! мы столько денег прожираем…
У нас в России процветает культ еды!
И за столом желудки набиваем,
Нам в праздник все иное – до п..ды.

Вкусней поесть – другого и не надо.
Еще бухнуть, кто любит – покурить.
Кишки набить – вот это да! Отрада!
Как настроению хорошему не быть?

И я пожрать горазд! А как же?
Покушать в праздник мне никто не запретит!
Меня ничуть не испугают даже
Изжога, язва и панкреатит!

Жена — мужу:
— Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
— Шо-о-о... Опять?

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!

Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы...
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.

Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны...
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!

Жерар Депардье

Дама в аптеке:
— Будьте добры, две пачки презервативов.
— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Кипр. Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор — 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики — канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, — заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили — "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".

Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве.
— Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали.
Однажды подошёл мальчик и спрашивает:
— Ты Дед Мороз?
— Дед Мороз, — добродушно отвечаю я.
— Дед Мороз — хрен тебе в нос!
А мальчик такой хороший, маленький.
А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила:
— Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего?
Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuck you!".
А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

!опрос кто победит терминатор или рассомаха из X-man?

одним ударом рассомаха ему в затылок шипы воткнет
тот остановится на время этого времени хватит, чтобы терминатора на ленты порезать
у терминатора энергии на 120 лет. после выстрела из гранатомета рассомаха теряет сознание. терминатор благодаря ядерному реактору мочит его по голове каждые 5 секунд и может это делать на протяжении 120 лет. рассомаха не приходит в себя все это время и умирает от голода
<

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла — Надо просто починить крышу!

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

СПОРТИВНАЯ ТРАВМА

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

— Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

— Что у вас произошло?
— Упала.
— Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
— В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово — «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

— Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

— Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
— Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
— В смысле «не сработали»?
— Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные — вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

— Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

— Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

— Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
— А? Ладно, доктор. А надолго?
— Пока смерть не разлучит вас...

Спорят парень с девушкой. Она:
— Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
— Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Спорятся три проститутки, у кого круче в жизни оргазм был:
— Ой девчёнки, у меня мужик был. Член 30 см. я с ним когда переспала, такой оргазм был, что три дня не могла ходить!!!
— Это ерунда. Вот у меня было... Сразу с тремя, так я не то что ходить не могла, я разговаривать не могла!!!
— Это все фигня, — говорит третья. — Вот я как-то на велосипеде ехала, так мне клитор на цепь намотало, я аж чуть звонок не откусила!!!