Анекдот № 114147

Рождество. Пляж на Карибах. Местные продавцы всякой ерунды предложениями
купить подняли с лежки — гуляю вдоль прибоя. Навстречу идет туземец и
бормочет себе под нос, что вот америкосы пошли тупые: ты им
"С Рождеством" а они — "No, thanks", ты им "Добрый день" — а они "No,
thanks", ты им "Прекрасная погода", а они — "No, thanks".

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

С ней — в кризис я не пропаду …

8-е Марта наступило:
Я улыбнулся жене мило,
Сварил обед, помыл посуду
И обещал, любить что буду,

И что она – мой идеал …
Жене — не врал, я точно знал:
С ней — в кризис я не пропаду …
А день такой – один в году!

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где ещё 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
— Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член марихуаной пахнет!

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
— Так болят, что ночью не заснуть?
— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
— не помогает.

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. новый русский говорит:
— Ну, мол, давай
Девочка:
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает...
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?..
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

1-е Апреля День Дурака — профессиональный праздник 99% населения Земли.

У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...

лежит новый русский (НР) в постели с женой (Ж)
НР — жена почеши спину на ночь
ж — хорошо (начала чесать)
НР — (балдея) а знаешь зачем султану три жены
ж — зачем
НР — одна спину чешет, другая ноги.
Ж — а третья зачем
НР — а вдруг кто нибудь из них заболеет.

Дима Иванец был "духом" тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.

Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей "ласточкой" — зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его "ласточка" и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к "ласточке" пользовались весьма умело. Стоило нам устать учиться, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода. Любой вопрос на автомобильную тему, типа "какое давление у вас в шинах и как это влияет на расход бензина у машины" или "как отрегулировать трамблер", гарантированно выбивало преподавателя из учебного процесса и особо ловкие могли воспользоваться этим и поспать склонившись за могучим телеграфным аппаратом.

В тот день кэп, как обычно на занятиях отсутствовал, то ли вытачивал какую-то хрень в РМО, то ли выпрашивал бензин у прапорщика со склада ГСМ. Дав задание изучать устав СА он испарился из учебки оставив контролировать нас сержанта учебного взвода. Который периодически заходил в учебный класс между стаканом чая в каптерке и сигаретой в туалете. Мы особо не борзели ибо себе дороже, сиди себе и сиди и либо кемарь, либо тихонько трепись с друзьями. Периодически кто-нибудь вставал с места и прохаживался по классу. Вот и Дима заскучав и походив по кабинету решил изобразить из себя капитана и посидеть на его стуле. Но шаловливым ручонкам не лежалось спокойно и они от нечего делать начали перекладывать немногочисленные бумаги. Вопль Димы разбудил всех кто спал.
На него шикнули, "тихо, мля". Но удивление и радость на лице, а так же шопот "ребята идите сюда" заставили поднятся и подойти поближе. В руках у тормоза Димы была просто сногсшибательная вещь, листок распределения второго взвода учебной роты полка связи. К тому моменту мы отслужили чуть более 3 месяцев и не за горами было распределение по боевым частям. Узнать куда же тебя закинет судьба, было просто несбыточной мечтой, почти как пожрать от пуза и всласть выспаться. Ну я и говорю несбыточная мечта.
Взвод загудел все пытались выхватить листок из рук Иванца или хотя бы заглянуть в него. Счастливчики узревшие место будущей службы спешили к карте, чтобы отыскать пгт.Мирный или Тикси. Кто-то радовался, что остается в Москве, кто-то заранее ругал кэпа и взводного за место на берегу Северного ледовитого океана. Кипели мексиканские страсти...

Единственным человеком, кто оставался совершенно спокоен был я. И вовсе не потому, что с Афганом мы пролетали полюбому, т.к. еще в мае прошлого года начался вывод войск. Просто, как я и предполагал я оставался в Москве.
В этом не было ничего необычного, особенно если учесть, что листок распределения я написал сам еще вчера 31 марта, вписывая хороших ребят в хорошие места, а придурков на о.Шпицберген.
И 1 апреля 1989 года мне оставалось только придумать, как обнародовать данный документ. Думал не долго и воспользовавшись отлучкой кэпа, оставил торчащим уголок с фамилиями из под бумаг на столе. Далее надо было лишь дождаться в меру любопытного товарища
(имена и фамилии в истории изменены)

С праздником вас ребята, с первым апреля. ДМБ-90
М.Максимов — Челябинск, Г.Кижас — Шяуляй, А.Батов — Пермь, И.Салимгараев — Ош, А.Агеев -Оса

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
— Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать:
— Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…
Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили..
— Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю..
(с)пит

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень:
— Может, "Колы"?
— Я не против.
Выпили...
— Может, вина?..
— Я не против.
Выпили...
— Не хочешь прогуляться?
— Я не против.
Пошли прогуляться.
— Как ты насчёт ко мне домой?
— Я не против.
Дома:
— Как насчёт выпить?
— Да...
— Как насчёт поцелуя?
— Да...
— Как насчёт раздеться?
— Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кровати — парень смотрит в потолок... Девушка:
— Ну, и что дальше?
Парень:
— Не знаю — я дальше "Колы" никогда не заходил...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

... А рыбакам напоминаем — 8-го марта жуткий клев!!!

— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

— Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!

— Проверял.

— Ну и что, выиграл что-нибудь?

— X..й выиграл, — с обидой говорит Сема.

— Ты смотри, деньгами не бери.

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Веб-журнал ВокругСмеха. ру —

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

— Нео улетел, но он обещал вернуться, — сказал агент Смит, глядя куда-то вверх, и суровая слеза скатилось по его тугой щеке.

ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное — скока платят

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!

— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!