Анекдот № 114125

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

— Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!

— Проверял.

— Ну и что, выиграл что-нибудь?

— X..й выиграл, — с обидой говорит Сема.

— Ты смотри, деньгами не бери.

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Веб-журнал ВокругСмеха. ру —

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

— Нео улетел, но он обещал вернуться, — сказал агент Смит, глядя куда-то вверх, и суровая слеза скатилось по его тугой щеке.

ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное — скока платят

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!

— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

— Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
— Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, — может!

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Сын женился.дома в селе стояли рядом отца и сына. Утром выходят во двор сын спрашивает БАТЯ-сколько раз мать поимел— один отвечает А я 10 говорит сын.И так каждое утро 9-8 7 и так на 11 день 0.!!!! А ТЫ БАТЯОДИН

Уважаю!
=========
Первоапрельские шутки надо организовывать

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» — подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
— А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...

Уважаю

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает??
— Он учит меня считать до тысячи.

Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20 км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи:
— Здравствуйте! А у вас в монастыре есть две такие маленькие монашки?
Монашка:
— Нет, нету.
Геологи:
— А, вчера были?
Монашка:
— И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
— Я же тебе говорил, что это были пингвины.

Программа ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара...

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Доктор, я часом не болен?
— Hе беспокойтесь, часа у вас нет...

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском,языках.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, блять, рация упала!!!

Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается — сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечаетбарсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена — за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом — все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

Даём новогодний спектакль во Дворце пионеров для детей от трёх лет и до старости.
Мой начальник Виктор привёл на спектакль, где играет Главного Злодея, своего пятилетнего племянника Никитку, озорника и отчаянного задиру.
Занавес открывается, выход Главного Злодея в гриме, под соответствующую музыку.
И тут на весь зал раздаётся крик Никитки:
— А-А-А-А-А, Витя, сука, ты зачем так детей пугаешь?!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".