Анекдот № 114015

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
— Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет!
— Почем миньет?
— 10 рублей.
— А за 5?
— Нет! не могу, я реализатор.

Тема — 8 марта.
А у нас "борбос" такой есть, который за праздники отвечает. Он за все
хозяйство в общем отвечает, но это у него хреново получается. А вот
праздники — это Ж другое дело!!! К этому он за неделю готовится
начинает. Очень долго составляется план закупок. Подарки там разные.
Потом — что на столе стоять будет. Бьющееся — пьющееся. Любит он это
дело. А тут — 8 марта. Надо ведь и цветы купить. И купить он их решил
заранее.
Так ведь надо солидную фирму найти, чтоб букеты каждой нашей даме
сделала, да еще и прогарантировала, что эти букеты в сутолоке
предпраздничных дней не завянут. Нашлась одна такая. Долго он этих ребят
мурыжил. Наконец сошлись на фактуре букета, дате поставки и, естесссьно,
стоимости.

И вот. В самый предпраздничный день (в пятницу) собирается мужкое
население, чтобы поздравить наших любимых, сбившихся в кучу в одной
комнате в тихую стайку, затаивших дыхание женщин.

Достали мы из подсобки коробки с букетами. Букеты представляли из себя
буквально следующее.
Завернутый в целофан горшочек, в который воткнуто много разной зелени. К
чести дизайнерской мысли скажу — букеты были очень красивые.

Надо поздравлять. А для поздравления надо эти букеты открыть.
Теперь представте. Открываем! Помещение маленькое, расцвеченое
замечательными красками букетов и женских улыбок. Настроение — блин...
ну сами понимаете.
И по всему помещению — запах свежезастоявшегося дерьма. А букетов штук
40!!! И все пахнут одним и тем же!!! Ну.... тоесть глаз радуют.
КРАСИВО!!! А говном несет за версту. У кого из дам насморк — и тех
пробило.

Чуть не убили потом этого мудака.
Шеф сказал: "кто покупал — тем и пахнут!!!"

В фирме объяснили. Торф там в горшочках. Закрыт долгое время целофаном
был. Вот он и "задохнулся".

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
— Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за , за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Студент-грузин пишет письмо домой:
— Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
— Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, — купи прыличны автобус и ездий как все!..

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.

я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком

— Пошли на рыбалку!
— Какая рыбалка — водки-то нету!
— Так анаша есть!
— Ну так давай тут порыбачим!

— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
— О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Идет Роман Абрамович по Крещатику — навстречу три крепких киевлянина. Вгляделись в него подозрительно...
— Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
— На абра-мове.

Если ты личность — покажи удостоверение.

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "культурного слоя" вносят наименее культурные люди.

Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?

Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т. д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво". Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да..., точно не страшно, но очень больно...

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

Чаще всего мы любим не самого человека, а его образ, созданный нашим воображением!

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)

— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин — значит, Алсу сняла новый клип.

Еще об одном случае из этого же разряда рассказывает сам Л. Дуров:
«Актер способен настолько закрутиться по разным делам, что только 31 декабря в 22 часа спохватывается, что дома его ждут с елкой. Кинулся я к Киевскому вокзалу, он по дороге домой. Никаких елок уже и в помине нет. Все продавцы к новогодним столам разбежались. Расстроенный, побрел к троллейбусной остановке, что возле сквера. И вдруг слышу из темноты сквера: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку красавицу-елочку. «Сколько?» — «Трояк». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему мои последние три рубля. Он мне сует верхушку своей елки-красавицы. И вдруг кинулся бежать. Я машинально сделал шаг за ним. А елка не пускает. Оказывается, она просто растет в этом сквере, безотносительно к Новому году. Я растерянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку.
Казалось бы, отпусти елку и беги домой встречать Новый год. Разумно! Но, понимаешь, во мне взыграло ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» — он же воротится, чтобы облапошить очередного придурка! Елочка-то никуда не денется, ждет его.
И вот затаился я за сугробом в предвкушении. Жду! Но предвкушение сильно затянулось. Видимо, я был у «находчивого» в эту новогоднюю ночь последним клиентом. И пока я за сугробом мстительно поджидал, вдруг раздался мелодичный бой курантов Киевского вокзала. Обе стрелки сошлись на цифре 12.
Можете себе представить, что меня ожидало дома. С тех пор елку я покупаю чуть не за месяц до Нового года».

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Как называются люди, которые делают все специально?
— Правильно, специалисты.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре

Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать..

— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Чистая Любовь — Отрава почище спирта.

— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

Сообщение ТАСС:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Вопрос:
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
— Дырка в презервативе!