Анекдот № 114004

Если ты личность — покажи удостоверение.

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "культурного слоя" вносят наименее культурные люди.

Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?

Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т. д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво". Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да..., точно не страшно, но очень больно...

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

Чаще всего мы любим не самого человека, а его образ, созданный нашим воображением!

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)

— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин — значит, Алсу сняла новый клип.

Еще об одном случае из этого же разряда рассказывает сам Л. Дуров:
«Актер способен настолько закрутиться по разным делам, что только 31 декабря в 22 часа спохватывается, что дома его ждут с елкой. Кинулся я к Киевскому вокзалу, он по дороге домой. Никаких елок уже и в помине нет. Все продавцы к новогодним столам разбежались. Расстроенный, побрел к троллейбусной остановке, что возле сквера. И вдруг слышу из темноты сквера: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку красавицу-елочку. «Сколько?» — «Трояк». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему мои последние три рубля. Он мне сует верхушку своей елки-красавицы. И вдруг кинулся бежать. Я машинально сделал шаг за ним. А елка не пускает. Оказывается, она просто растет в этом сквере, безотносительно к Новому году. Я растерянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку.
Казалось бы, отпусти елку и беги домой встречать Новый год. Разумно! Но, понимаешь, во мне взыграло ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» — он же воротится, чтобы облапошить очередного придурка! Елочка-то никуда не денется, ждет его.
И вот затаился я за сугробом в предвкушении. Жду! Но предвкушение сильно затянулось. Видимо, я был у «находчивого» в эту новогоднюю ночь последним клиентом. И пока я за сугробом мстительно поджидал, вдруг раздался мелодичный бой курантов Киевского вокзала. Обе стрелки сошлись на цифре 12.
Можете себе представить, что меня ожидало дома. С тех пор елку я покупаю чуть не за месяц до Нового года».

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Как называются люди, которые делают все специально?
— Правильно, специалисты.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре

Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать..

— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Чистая Любовь — Отрава почище спирта.

— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

Сообщение ТАСС:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Вопрос:
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
— Дырка в презервативе!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!

— Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?

Наши футболисты НАПОРИСТЫЕ и ЗАБИВНЫЕ, утром НАПОРОЛИСЬ пива, вечером ЗАБИЛИ на игру.

8 марта — день возмездия за подарки на 23 февраля.

Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой "Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой". Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы "Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница..." На всякий случай выслал сынуле денег.
Через полчаса приходит опять СМС "папа, за деньги спасибо, но это была первоапрельская шутка". Все, все успокоились, живем дальше.
Ближе к полуночи того же дня звонит сынуля в полной истерике "Папа, ты и вправду скоро станешь дедушкой!" Муж только отмахнулся — да ладно, не повторяйся, первое апреля почти кончилось.
"Да нет!" кричит в трубку сынок, "Инга в положении уже 3 месяца!".
Оказывается, бедная Инга слишком поздно обнаружила свое состояние и долго не решалась рассказать об этом своему возлюбленному. А услышав про шуточку, решила, что парень морально готов к отцовству, раз так шутит, и раскололась.
"Первоапрельский" внучек очень хорошенький и здоровенький получился. Молодые выбрали меня в почетные бабушки, хотя на самом деле я им мачеха — ведь именно мне удалось успокоить двух обезумевших от известия о беременности мужиков в ту ненастную первоапрельскую ночь. Стремно, конечно, в 41 бабушкой становиться — но зато, когда внучек подрастет, я еще смогу играть с ним в футбол. Давно об этом мечтала — у меня самой ведь дочки растут.

— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она — не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
— ?!
— Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, и лишний раз с советами не лезла.
Лето, август. Солнце плавно шло к закату, а стрелка часов — к шести вечера. Честно отмахав молотком целый день, я отпросился у деда в лез за грибами. Затея эта была не слишком удачной — пару часов до того прошел дождик, да и поздновато уж было для лесных прогулок

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.