Анекдот № 113980

8 марта — день возмездия за подарки на 23 февраля.

Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой "Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой". Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы "Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница..." На всякий случай выслал сынуле денег.
Через полчаса приходит опять СМС "папа, за деньги спасибо, но это была первоапрельская шутка". Все, все успокоились, живем дальше.
Ближе к полуночи того же дня звонит сынуля в полной истерике "Папа, ты и вправду скоро станешь дедушкой!" Муж только отмахнулся — да ладно, не повторяйся, первое апреля почти кончилось.
"Да нет!" кричит в трубку сынок, "Инга в положении уже 3 месяца!".
Оказывается, бедная Инга слишком поздно обнаружила свое состояние и долго не решалась рассказать об этом своему возлюбленному. А услышав про шуточку, решила, что парень морально готов к отцовству, раз так шутит, и раскололась.
"Первоапрельский" внучек очень хорошенький и здоровенький получился. Молодые выбрали меня в почетные бабушки, хотя на самом деле я им мачеха — ведь именно мне удалось успокоить двух обезумевших от известия о беременности мужиков в ту ненастную первоапрельскую ночь. Стремно, конечно, в 41 бабушкой становиться — но зато, когда внучек подрастет, я еще смогу играть с ним в футбол. Давно об этом мечтала — у меня самой ведь дочки растут.

— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она — не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
— ?!
— Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, и лишний раз с советами не лезла.
Лето, август. Солнце плавно шло к закату, а стрелка часов — к шести вечера. Честно отмахав молотком целый день, я отпросился у деда в лез за грибами. Затея эта была не слишком удачной — пару часов до того прошел дождик, да и поздновато уж было для лесных прогулок

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
— А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!!!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Штраф:
— за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей

Народная примета.
Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

ПРИМЕТЫ

Если утром на помойке
Разорались два кота -
Это, значит, наступила
Долгожданная Весна.

Если кошка черной масти
Вам дорогу перешла -
Разворачивайтесь срочно,
Позабудьте про дела.

Если голубь иль ворона
Вам нагадят на капот -
Это значит, очень скоро
В жизни Вас богатство ждет.

А если еБНУЛА бабулька
По капоту палкой Вам -
Это значит, что машину
Вы поставили не там.

Если утром прыщ огромный
На носу вскочил у Вас -
Значит кто-то незнакомый
Очень сильно любит Вас.

Если видите другое:
Отвалился утром нос ...
Это значит, к сожаленью,
Наступает Вам ПИЗДОС !!!...

PROFESSOR 19/11/2006

V***
я на свидании седня опять был в кине
с бландикой одной

z********
ну и как ???

V***
да прикольно
ходили на ужастики, она ко мне в нужных моментах прижималась, я ее приобнял
потом мило поговорили
привольно короче

z********
хм
кинь фото!

V***
ща
Входящий файл: x_2c5c83e42e1.jpg Размер: 49,47 Кб

Z********
эх...Серега...
фильм то хоть нормальный был?

Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.

На 23 февраля родился сам собой тост:

— Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...

(с) MikeMac

Теплый и мутный Индийский океан — отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на
более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку
осваивать Северный Ледовитый.

Полковник своему заму:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
— Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Эх, жить — хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит — и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

— "Сделаем город чище!" — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю. Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал:
— Ура, Куба!.
Но тут сосед его одернул:
— Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.
Парень: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.