Анекдот № 113958

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Эх, жить — хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит — и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

— "Сделаем город чище!" — сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю. Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал:
— Ура, Куба!.
Но тут сосед его одернул:
— Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.
Парень: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
— Как назвала?
Поп:
— Как нарекла?
Писатель:
— Как озаглавила?
Программист:
— Как поименовала?
Системный администратор:
— Какое имя присвоила?

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну, и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз... опять бежит... шмяк... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
— Мужик, ты кто?
— Тренер по гольфу!
— О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
— Ну, не знаю... а вы в какую игру играете?!

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

— Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
— Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
— Почему вы сегодня опоздали?
— Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

— Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев — это не вы?

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.

Директор:
— Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь, вроде бы уже можно?
— Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел
его и говорит:
— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
— Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем
ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот
однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
— Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент
выстрелил!
— В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.