Анекдот № 113902

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку — Снегурочка с
пятым размером груди.

Многие думают что словосочетание Конец Света зашифровано так:
Мы все умрём!— на самом деле оно зашифровано так:
П@зд@ц! Счета за свет повышают!!!

Отдых на российских курортах. Западло включено.

февраля

На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.

Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!

Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!

Плешкевич Владислав

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Примета средних веков:
Если дракон улыбается, это вовсе не значит что вас не съедят.

вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
— За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
— У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.

Аэродром.
— Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ
слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!
8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они
хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!
9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.
Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!

tomatov.com

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

— Доктор, почему у меня пробел западает?

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

Едет однажды мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет.
Естественно он подошел к ней и спрашивает:
— Девочка, а почему ты плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать — отвечает она — возвращались мы с родителями домой на машине и у машины отказали тормоза.
Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть из нее, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду одна
без них на этом свете (рыдает). Мужик постоял, почесал репу:
— Да (говорит, расстегивая щиринку) — не твой сегодня день девочка, не твой.

— А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.