Анекдот № 113896

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Примета средних веков:
Если дракон улыбается, это вовсе не значит что вас не съедят.

вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
— За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
— У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.

Аэродром.
— Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ
слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!
8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они
хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!
9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.
Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!

tomatov.com

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

— Доктор, почему у меня пробел западает?

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

Едет однажды мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет.
Естественно он подошел к ней и спрашивает:
— Девочка, а почему ты плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать — отвечает она — возвращались мы с родителями домой на машине и у машины отказали тормоза.
Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть из нее, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду одна
без них на этом свете (рыдает). Мужик постоял, почесал репу:
— Да (говорит, расстегивая щиринку) — не твой сегодня день девочка, не твой.

— А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .

— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!

Кто в армии служил ч. 2.

Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение
удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо
охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал
у самого входа.

Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По
национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых
темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый
анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый
еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и
говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".

Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели
такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном
человеке?

Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить
следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье
следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не
так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал
комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось
мало, да ещё учёба.

Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же
эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и
был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же
так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил,
что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.

— Друг, почему не разбудил? — спросил я эфиопа без задней мысли.

Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный
квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до
конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он
подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.

— Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.

— Слушай, а чего он нас не разбудил?

— Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.

Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.

— Вы все расисты! — вдруг заявил он.

Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием.
Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.

— Когда я тебя попытался разбудить, — обратился он ко мне, – ты
пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, -
обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и
две ноги после того, как твой друг сломает руки.

— Так ты что, так и стоял до утра?

— Так и стоял.

Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.

— Ты такое помнишь?

— Нет, а ты?

— И я нет.

Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не
было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на
милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что
этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру.
Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.

Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким
словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу
"Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро
друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель
он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было
просыпаться, когда тебя будят таким образом.

©Виталий Каплан

Начало новогоднего обращения президента:
— Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

Вот вам новогодняя история, новогодней не бывает. Когда-то еще в прошлой жизни был у меня приятель Мишка. По причине романтического склада характера он постоянно участвовал в каких-то сомнительных предприятиях. Однажды уговорили его в качестве Деда Мороза в новогоднюю ночь объехать сотрудников организации, в которой он работал, и вручить их детям подарки. Пообещали за это отгул. Особенно при этом напирали на то, что Мишка малопьющий, потому что предыдущие Деды Морозы уже к середине вояжа были «в хлам». Снабдили его для этой операции дедморозовской амуницией, мешком с подарками, автомобилем УАЗ-469 с шофером и Снегурочкой. Снегурочка имела возраст слегка за тридцать и внешность, позволяющую играть молодую Бабу-Ягу, не гримируясь. Но так как других претенденток не было, пришлось брать, что дают.

Сначала все шло хорошо, они объехали уже с полтора десятка семей, налазались по лестницам в домах без лифта, наслушались недовыученных стихотворений и песенок про елочку, навручались подарков и т.д.. Но вот наконец шофер нашел место, где толстый слой грязного снега лежал на хорошо отполированом льду. И сели так, что не помогли оба ведущих моста. Мишка в своем красном тулупе и с ватной бородой вышел и начал толкать УАЗ. Мимо ехал какой-то совестливый мужик на «Жигулях». Он остановился, вылез из машины и присоединился к Мишке.

В это время мишкина напарница тоже вылезла из УАЗика посмотреть, кто это там подъехал. Увидев незнакомого мужчинку, она начала ворковать: «Ах, это так любезно с Вашей стороны — помочь, а то мы уж не знали, что и делать. Представляете, ехали-ехали и застряли, а нам еще так много семей надо посетить...» — и прочее в том же духе. Мужик посмотрел на нее, содрогнулся и тихонько сказал Мишке:
— Ну ты себе и Снегурочку раздобыл, дедушка. Дети-то не пугаются?
— Да нет, вроде. Хотя, совсем маленькие иногда плачут, а одна девочка описалась.