Анекдот № 113856

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой?Давай, до свидания!

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

Современная российская полиция, — это сборная солянка относительно честных ментов и откровенно продажных полицейских.

Вопрос:
— Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ:
— Джордж Буш — святой дух!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
— ?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.
Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя
стружка.
И тут — о, чудо! — мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать лишнюю
стружку.........Работа остановилась полностью.

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т. д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулaсь!

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.

Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий — 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое
детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и
маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было
выходить. Он поднялся и встал возле двери.

— Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?

— Что? – удивился мужчина.

— Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и
сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.

— Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.

— Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она
поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул
правду:

— Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение

— Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила
под руку. – А ты?

— А я, женат... — промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь
Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

— Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного
капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он
не мог ничего придумать.

— Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.

— Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен.
Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

— Лика. Я вас совсем не знаю... — начал, было, Игорь Валерьевич, но она
отмахнулась.

— Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь
красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

— Нравитесь.

— Славно, так и что? Взял бы?

— Нууууу... — Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо
было что-то сказать. – Взял бы, наверное.

— Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом,
обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:

— Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

— Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но
предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой
тубус и быстрым шагом направился прочь.

... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач –
женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она
сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала
огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с
надеждой.

— Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. –
Тогда чего плачешь?

— Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.

— А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты
домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

— Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо.
Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу,
коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель
психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

— Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но
курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание»
сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго
задумался.

«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...

На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку...

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

А ТАМ — И ДО МНОГОДЕТНОГО НЕДАЛЕКО...

Наш Филипп родил повторно,
Проявил былую прыть.

Вот получит он пособье -
Есть уже на что и жить!: )

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

— У меня депрессия...
— Да ну ее, давай лучше в слова ! Арбуз...
— Задница...
— Мда, у тебя и вправду депрессия...

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется: -).
Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание! ». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает — сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок — "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция — иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки.
Конечно, времени в обрез. Что купить — без понятия. Рядом куча
полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел
бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком
определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет
руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица
делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой
добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в
невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало
покупателей.
Вот как-то странно у нас любят своих жен….

Женские приметы:
1.Богатый мужчина — приносит удачу.
2.Встретить богатого мужчину — к деньгам.
3.В постели с богатым мужчиной — к большим деньгам.

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался — забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках — ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут — ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю — смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)