Анекдот № 113837

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

А ТАМ — И ДО МНОГОДЕТНОГО НЕДАЛЕКО...

Наш Филипп родил повторно,
Проявил былую прыть.

Вот получит он пособье -
Есть уже на что и жить!: )

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

— У меня депрессия...
— Да ну ее, давай лучше в слова ! Арбуз...
— Задница...
— Мда, у тебя и вправду депрессия...

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется: -).
Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание! ». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает — сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок — "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция — иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки.
Конечно, времени в обрез. Что купить — без понятия. Рядом куча
полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел
бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком
определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет
руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица
делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой
добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в
невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало
покупателей.
Вот как-то странно у нас любят своих жен….

Женские приметы:
1.Богатый мужчина — приносит удачу.
2.Встретить богатого мужчину — к деньгам.
3.В постели с богатым мужчиной — к большим деньгам.

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался — забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках — ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут — ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю — смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша — акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше?

Женщина у врача — ухо, горло, носа.
— На что жалуетесь?
— Громче, пожалуйста!
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?!
— На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! ".

Жена — мужу:
— Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
— Да, я был такой...
— Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Эдег: у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик
приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник — международный женский день...

что такое не дать не взять?
ответ: кариес при месячных

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись
дебилов сразу проведем))

— У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Что, не слышу?
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Чего, не слышу ничего?
— Вынеси мусор!!!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
— Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
— Мариванна, не забывайте, что мой папа — министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.