Анекдот № 113805

БОГУ-божье, а КЕСАРЮ-кесарево.

Хоть церкви и стремятся
Откреститься,
Смиренно опуская
Долу лица.

Но тем не менее,
Скажу я (между нами):
Они в политике
Обеими ногами.: )))

— Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

— А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
— Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут
наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору
покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и
соответствующего голоса — ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат
есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон
большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно
разгорячившись выдает на весь магазин:
— Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного
смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает
бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех

8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную
гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Mehlvin: Вышел в воскресенье на м. Чистые пруды. На выходе менты, омон, внутренние войска..
Иду дальше по бульвару — тоже менты, внутренние войска и куча "дружинников".Среди дружинников вижу адекватного на вид парня с длинными светлыми волосами. Спрашиваю его: "А что тут за херня вообще?" Он ответил: "Пидоры идут!"
nocommets

елки-палки
(Новогодняя побасенка)

Под Новый год, читатель, помню,
Пошел я елочку рубить.
Приехал в лес.
Топорик скромный достал
И стал смотреть ходить.
И, выбрав елку постройнее,
Топорик было уж занес,
Как голос чей-то очень вздорный
Тираду бойко произнес:
— А ну-ка брось топор, плешивый.
Ух, обыватель обнаглел!
Решил рубить, а на базаре
Стоят сестрицы вон без дел…
Опешил я, смотрю – не вижу,
Кто мог бы это мне сказать.
— Что напугался? Не обижу! –
И веткой елка за нос хвать!
-Так это что, как у Толстого?
Неужто, елка, говоришь?!
— О, боже! Ну и бестолковый,
Молчи, всех зайцев насмешишь.
Ты, видно, книжек не читаешь,
С Гринписом тоже не знаком.
Но счас горбатых исправляет,
Нет не могила, а ОМОН!
Стою ни жив ни мертв я, братцы,
Аж пересохло все во рту.
Ну где же видано, чтоб елка!!!
Мораль читала, ну и ну…
А елка время не теряла,
Пока мне речь свою толкала,
Макушкой леснику кивала.
Лесник, наряд в подмогу взяв,
Спешил ко мне сквозь лес стремглав…
Хоть я пытался оправдаться,
Да только с властью не шути!
Дубинкой получил, на счастье,
И еле смог домой дойти.
А с елкой что?
Ее срубили!
Не знала хвойная краса,
Что за последний век в России
Всем надоели чудеса!

Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул — тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две — свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: Результaты покaзaли — таpакан без ног не слышит.

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Где провести отпуск-экстрим?

Езжай в Каир.
Лови момент.
Там вновь сменился
Президент!.. Ё

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят — на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь — жену твою отымеем. Налево поедешь — сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
— По вашему запросу ничего не найдено...

Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время доезжал до 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то...

Смартфон — это когда телефон умнее своего обладателя.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег — спасибо женский день...

-Дорогой, пошли в ЗАГС?
-Тебе надо, ты и иди...

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

К врачу-психиатру мать приводит 10-летнего сына:
— Доктор, — со слезами на глазах просит женщина, — помогите моему ребенку! У него на уме только пистолеты, черные маски и убийства.
Врач осмотрел мальчика, выписал ему лекарства:
— Приведите мне его через месяц, а это успокоительное для вас. Через месяц, мать снова приводит сына к врачу. Ну как чувствует себя ваш малыш?
— А мне-то что до этого? Меня это совершенно не волнует!

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

— Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
— Чё, бать?
— Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
— Ну и чё?
— Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
— Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
— Подарки! Подарки!
— А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

Новый учитель русского и литературы:
— ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную ?

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду...

1 апреля — единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

Правление Медведева — это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".