Анекдот № 11352

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, — "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, — "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

Собрались Русский Американец и Немец
Выпили, начали спорить у кого в сране больше матерятся.
Пришли к общему выводу: заказли у китайцев часы, которые за каждый ими услышаный мат спешат на одну секунду.
Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе.
Приезжают в Америку чере месяц там часы на 5 минут спешат.
В Германии на пол часа.
Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего: ну как работа на что тот
отвечает: какая на хрен работа вы
идиоты нафига тут вентелятор повесили!!!

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
— Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
— А мы им Интернет провели...

Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит — стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет:
— Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.

Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания
Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в
тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать
где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших
тапках.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок — говорит мужик — цвета я добился, а как насчет длины?

Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить функцию "отправить другу"

Новейший браузер с абсолютной фильтрацией порнографических сайтов: Гугл Бром. Работайте в нем и смотреть порнуху вам просто не захочется.

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

У одного мужика начисто отсутствовало чувство юмора. Родственники решили у него это чувство развить и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдот: "В театре идет известный спектакль, звучит реплика: "Коня, полцарства за коня!!! ". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет? ". Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются и, мужик без чувства юмора громче всех. А отсмеявшись говорит:
— А как же они умудрились осла наверх затащить?!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... уронили на хрен компьютер.

Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда
включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
— А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
— Что, не спится, да?

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Hу как вам сказать...
— Hу сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно:
— А, ну, отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
— Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты. С чем Потемкин и вернулся доложить:
— Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

— Этот не продаётся — это мой...

Училка сынку программера:
— Ты чего в словосочетании "Дубовая роща", в конце слова "роща" через "я" написал? А, ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Reрeat("роща"

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

По ее голому животу бежала мышь. Ниже, ниже... но на самом интересном месте коврик кончился.